Witam,
Cos humor Wam nie dopisuje przez te malpiszony;-) Ale do mnie tez ma zamiar przyjsc – i to w weekend!!! 😉 No wiec – na poprawe samopoczucia – zeby kazda z nas na chwile zapomniala o wszystkich problemach – troche humoru z serii “CYTATY”
pozdrawiam
sylwia
Cytaty z listów motywacyjnych
Zachowano oryginalna stylistyke i gramatyke.
Stanowisko: Super Visior
Stanowisko: pracownik wchore house
Bedac absolwentka jednej z najbardziej renomowanych warszawskich
uczelni – Studium Stenotypii i Jezyków Obcych – Obsluguje pakiet programów Office
w stopniu zaawansowanym. Szczególnym sentymentem darze arkusz kalkulacyjny EXCEL
ZAINTERESOWANIA: sport ( jazda na rowerze, pilka nozna, plywanie zabka),
Stanowisko: Asystentka/Sekretarka
Obowiazki: – prowadzila biuro,
– przygotowywala marynarzy w rejs.
Pracowalem w Daewoo – FSO Motors Spó?ka z o.o. Zakad Zeran przy ul.
Jagiellonskiej 88 na stanowisku Kucharz w Korei Pld.
Pisze Pan po studiach na wydziele Telekomunikacji:
Lipiec 2001 praktyka zawodowa w Telekomunikacja Polska S.A. w zespole
instrumentalno-wokalnym (gra na perkusji);
mam doswiadczenie w zyciu w innym kraju
jezyk angelski – znajomosc martwa
Moje dodatkowe umiejetnosci: ukladanie truskawek na bitej smietanie.
Prosbe swa motywuje tym, ze nazywam sie Joanna Kowalska.
Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, róznego rodzaju
dzialalnosci gospodarczych. Po czym list motywacyjny konczy zdaniem:
Jak Panstwo widzicie mam duze doswiadczenie w kreceniu wlasnym interesem.
Dowiedzialem sie, ze jeden z waszych pracowników zostal zwolniony, a
drugi zlamal reke. Prosze, dajcie mi szanse.
Merytoryczne zasoby wiedzy wynikajace ze zdywersyfikowanych kierunków
wyksztalcenia oraz praktyczne doswiadczenia z ponad dwudziestoletniego
stazu pracy na zróznicowanych stanowiskach upowazniaja i predyscynuja
mnie do ubiegania sie o w/w stanowisko.
Sadze, ze moje doswiadczenia zawodowe (…) wynikające z: (…) [zdanie
11-krotnie złozone, zajmujace 17 wierszy] (…) oraz zdobyte na ww.
drodze umiejetnosci dadza sie równiez przelac na inny charakter obowiazków
sluzbowych w Waszej firmie.
Moge zamieszkac w miejscu pracy.
(Z Życiorysu, sekcja “Praktyki zawodowe”) (…) – praktyka we wlasnej
fikcyjnej firmie zakonczona ocena bardzo dobra.
Uksztalcilam się i ukończyłam Szkole w (…) Chojnicach.
(POCZĄTEK OFERTY) Mam 38 lat, mieszkam w Słupsku, koło budowy Marketu.
Jestem młoda, zdrowa, dyspozycyjna, mogę podjąć prace w każdej chwili w
każdym charakterze. Proszę o przyjęcie do pracy, jestem zdrowa
dyspozycyjna i niezależna. (KONIEC OFERTY)
Moje wady: nie znoszę niechlujstwa, kłamstwa, zbytnia spostrzegawczość
Obiecuje, ze będę pracować wydajnie i sumiennie.
Podejmę każdą prace w godz. 6-14 lub 7-15.
Moje wykształcenie jest zawodowe.
Chciałabym bardzo podjąć prace. Najlepiej,żeby to było w Legnicy, ale
jeżeli będzie w Lubinie to nieszkodzi.
Na chwile obecna posiadam 21 lat.
Pracowałem w Realu rok czasu, gdzie skusiło Mnie wyjechac do Niemiec do
pracy.
Przedstawiam Państwu swoja kandydaturę nadmieniając, iz posiadam dużą
wiedze na temat kosmetyki pielęgnacyjnej i kolorowej ciała.
Kochani, bardzo was uprzejmie proszę, odpiszcie czy mam szanse.
Jestem 52 letnim mężczyzna o naprawdę młodym poczuciu i wyglądzie.
———————-
ROZMOWY WIEŻA – PILOT
Wieża: “American 751” – jeśli się uda – skręć w prawo na końcu pasa. Jeśli
ci się nie uda, znajdź wyjazd “Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na
światłach w prawo, żeby wrócić na lotnisko.
Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami…
Pilot: OK wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą!?
Mający wyjątkowo dużo pracy kontroler skierował 727 do zrobienia okrążenia
nad lotniskiem. 727 zaoponował: Czy ty wiesz, że zrobienie okrążenia tym samolotem
kosztuje nas dwa tysiące dolarów??
Kontroler – bez zastanowienia: Zrozumiałem i poproszę za cztery tysiące!
Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do
niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja
bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony.
Poniżej wymiana zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a
samolotem British Airways 747 Speedbird 206 :
Speedbird 206: “Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa
lądowania.”
Wieża: “Ground:Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki.”
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Kontrola naziemna: “Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?”
Speedbird 206: “Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki.”
Kontrola (z arogancką niecierpliwością): “Speedbird 206, co – nigdy nie
byłeś we Frankfurcie?”
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): “A tak, byłem, w 1944, ale w innym
Boeingu i tylko żeby coś zrzucić. Nigdy się tutaj nie zatrzymywałem.”
Pilot do wieży: “Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza?”
Wieża: “Jest wtorek, proszę pana.”
Pilot helikoptera do kontroli podejścia: “Tak, jestem 3000 stóp nad
namiarem Cubla.”
Drugi glos na tej samej częstotliwości: “NIE! Nie możesz! Ja też jestem na
tej samej wysokości nad tym samym namiarem!”
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota: “Ty idioto! Ty
jesteś moim drugim pilotem!”
Usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee): członek
załogi: “Zaraz! Daliście nam takie wskazanie wysokościomierza, jakbyśmy byli
15 stóp pod ziemią!”
Wieża: “No to peryskop do góry i kołować do rampy!”
Wieża: “… a tak dla informacji, byłeś trochę na lewo od linii centralnej
podczas podejścia.”
Speedbird: “Jak najbardziej. A mój drugi pilot był trochę na prawo.”
Lady Radar Controller: “Can I turn you on at 7 miles?”
Airline Captain: “Madam, you can try.”
Cessna 152: “Mój poziom lotu trzy tysiące siedemset” (370 tys. stóp, tj.
ok. 122 tys. metrów).
Kontroler: “W takim razie skontaktuj się z centrum kosmicznym w Houston.”
Pilot-uczeń: “Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód”.
Kontroler: “Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cię znaleźć
na radarze”
(krótka przerwa…)
Kontroler: “No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuję
natychmiast skręcić na zachód…”
Kontroler: “USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60, Cleveland Center.”
brak reakcji
Kontroler: “USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60, Cleveland Center!”
brak reakcji
Kontroler: “USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz!”
Pilot: “Center, tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, to
by lepiej reagowała!”
Wieża: “Delta 351, obiekt na godzinie 10, odległość 6 mil!”
Delta 351: “Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!”
Nieznany oficer sygnałowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym
podejściu do lądowania na lotniskowcu: “Tutaj musisz wylądować, synu. Tu
jest jedzenie.”
ZALOGA DO PASAŻERÓW
Podczas “godzin szczytu” na lotnisku w Houston, jeden z lotów był
opóźniony z powodów technicznych. Ponieważ bramka była potrzebna dla
następnego wylotu, samolot został odholowany i ustawiony tak, aby ekipa
techniczna mogła przy nim pracować. Pasażerom przekazano numer nowej bramki,
która okazała się być spory kawałek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki
i tam dowiedzieli się, ze wyznaczono kolejną, trzecią już bramkę. Po chwili
zamieszania pasażerowie weszli na pokład i właśnie siadali, gdy stewardessa
ogłosiła przez głośniki:
“Przepraszamy za kłopoty związane ze zmianą bramki w ostatniej chwili. Ten
lot jest to Waszyngton-DC. Jeżeli ktoś z Państwa nie zamierzał lecieć do
Waszyngtonu- DC, powinien teraz wysiąść.”
I wtedy z kokpitu wyszedł bardzo zmieszany i czerwony na twarzy pilot,
ciągnąc za sobą swoje torby. “Przepraszam” powiedział “pomyliłem samoloty.”
Po wylądowaniu nowego Boeinga 777 linii United Airlines w jego locie
prezentacyjnym, stewardessa wypowiedziała zwyczajowe: “Prosimy o pozostanie
na swoich miejscach z zapiętymi pasami bezpieczeństwa, aż samolot zatrzyma
się, a kapitan wyłączy nakaz zapięcia pasów. Jak nam wiadomo, żadnemu
pasażerowi nie udało się jeszcze przegonić samolotu w drodze do bramki,
wiec naprawdę możecie dać sobie spokój.”
Kapitan przez interkom do pasażerów: “Proszę Państwa, nasz start się nieco
opóźni. Niestety, maszyna, która niszczy Państwa bagaże się zepsuła i nasza
obsługa naziemna musi niszczyć bagaż ręcznie.”
Pilot: “No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, wiec wyłączam
znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie
pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania… na
zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to
może to wpłynąć na sposób lotu”.
Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National,
pojedynczy glos zawołał przez głośniki: Prrr! kurde, prrr!
Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis,
steward linii Northwest zaanonsował: “Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie
Państwo otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się
wszystko w cholerę przetasowało.”
Pracownik linii Southwest Airlines:
· “Witamy na pokładzie lotu linii Southwest z X do Y. Aby
zapiąć pasy, proszę wsunąć metalowa cześć do sprzączki i mocno zacisnąć. Ten
pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie wiecie jak się
zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez opieki.
· W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe
zsuną się z sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na
twarz. Jeżeli podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoją maskę,
a dopiero potem nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem
dzieci, zdecydujcie, które kochacie bardziej.
· “Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w
przypadku awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi
życzeniami.”
· “Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali
Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo
pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków.”
· “Ostatni wychodzący sprząta samolot!”
Pilot wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o
podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stal w drzwiach i
żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: “Dziękujemy za lot liniami XYZ”.
Pilotowi ciężko było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po kiepskim lądowaniu,
zastanawiając się, który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W
końcu wszyscy wyszli z wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce.
Powiedziała: “Synku, czy mogę zadać pytanie?”. Ależ oczywiście” –
odpowiedział pilot – o co chodzi? Starsza pani na to: “My wylądowaliśmy czy
zostaliśmy zestrzeleni?”
1 odpowiedzi na pytanie: do wszystkich przedmalpowiczek;-) UWAGA DLUGIE
Re: do wszystkich przedmalpowiczek;-) UWAGA DLUGIE
ojej – straszne 🙂
PS. Gratuluję wykresu, i trzymam @@
Ania
Edited by Anusia25 on 2003/09/26 16:04.
Znasz odpowiedź na pytanie: do wszystkich przedmalpowiczek;-) UWAGA DLUGIE