goście…hihi

>1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie
zidentyfikujemy ŚJ przez wizjer, oddalamy się od drzwi
i wołamy do kolegi – obecność drugiej osoby w
>mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były
słyszane za drzwiami. >- Czesiek, ktoś puka, otwórz
drzwi! >* Nie mogę! Mam ważną robotę! >* No otwórz,
siedzę w kiblu! >* Dobra, ale jak to Świadkowie
Jehowy, albo coś w tym stylu, to zap…ę!!! >{jeśli
wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu
drzwi nie powinno być nikogo}
>2. Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę
jak poprzednio,ale tuż >pod wizjerem. Także wymaga
obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego
nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem: >-
Czesiek, kto to? >* Srajtaśmex? >* Nie. Chyba
Świadkowie Jehowy… >* O k… A, iść po bejzbola? >*
Lepiej psiknę im czymś w oczy. >* Jest jeszcze ten
ruski muchozol w łazience? >* Po co, tu w szafce
powinien być odplamiacz do dywanów… >{itd efekt jak
poprzednio – pod drzwiami pusto
>3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko,
zanim rozwiną myśl.} >-{ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy
zadać panu pytanie… >* Dziękuję, mam już paszport
Polsatu. >{tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi}
4. Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3
osób (mężczyzn)dla dobrego >efektu, ale za to jest co
potem wnukom opowiadać. >- {ŚJ} Dzień dobry… >* O,
jesteście. Wchodźcie… >{zostawiamy drzwi półotwarte
i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i
sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni
wejść. Po ich >wejściu do przedpokoju powinni się tam
zebrać wszyscy domownicy} >* Macie towar? > – {ŚJ} Ale
to chyba pomyłka, chcieliśmy… >* Jaka pomyłka?! Jaka
pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie
Cichemu, że ten numer nie przejdzie. >- {ŚJ} Ale my
jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru. >*
Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba
zapukać 3 razy {lub >4, 5 itd. W zależności od tego
ile razy zapukali…} >* Ale my naprawdę nie
rozumiemy. >* To już bez znaczenia, i tak za dużo
wiecie. >* Dziara, idź do kuchni po gnata. >* Wezmę
kosę. >* Chyba jest jedna na parapecie… >{Wszyscy
powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi.
Trzeba dać ŚJ czas >na odejście. Ten numer stosuje się
jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy
nie wrócą.}
5. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki
komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego.
Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania
drzwi. >- {ŚJ} Dzień dobry, mamy tu dla pana…
>{Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju,
nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali}
>* Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi…
Co mówiłeś?… A wypisałeś te akty własności?… Co?
Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli >ten teren,
wpłacili zaliczkę… Co ty mówisz?! Takie gnoje… Co
za ludzie, >będą straty jak cholera. Całą tę bandę z
mostu zrzucić, w łeb strzelić i do >piachu, ech…
Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę się jak przyjdzie
potwierdzenie z urzędu. >{Kończymy rozmowę i
przenosimy koncentrację na ŚJ.} >- Słucham, to czego
sobie państwo życzą?
6. Remake mojej ulubionej sceny z “Alternatywy 4”.
Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi
się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży >nóż. UWAGA:
Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy
od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma)
– większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt.
Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z
mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po
schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z
mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do
zadania ciosu. >* Dokąd pobiegł?! {ŚJ mogą wskazać
kierunek, albo i nie. >W zależności od tego co zrobią,
partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam
uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać
odpowiedni efekt >akustyczny w stylu ‘Wracaj
s…..u!!!’, lub nie. Po powrocie obu osób ŚJ
powinni być już u sąsiadów.
7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy
młodszego brata do pomocy. >Będzie potrzebny pistolet
na wodę (naładowany oczywiście). Identyfikujemy przez
wizjer ŚJ. >{puk puk puk, lub dzyyyń} >* #UWAGA!!!
OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1# > {ŚJ powinni się nieco
zdziwić} >* #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ
SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.# – > {ŚJ} Czy jest kto
dorosły w domu? >* #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.# >*
Czy możesz poprosić mamę? >* #KOD NIEPRAWIDŁOWY.
OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
>{Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć
ŚJ na przyszłość wypełniać polecenia głównego
komputera} 8. Ciekawy. Potrzebna jedna osoba,
najlepiej dobrze się prezentująca i o umiejętności
aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna
osoba na zapleczu, najlepiej kobieta. >- {ŚJ} Dzień
dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu
znaczy Bóg? >* Dzień dobry, ale przepraszam, co
państwo sobą reprezentują? >- {ŚJ} Jesteśmy ze
stowarzyszenia Świadków Jehowy. >* To niemożliwe, nie
ma takiego stowarzyszenia. >- {ŚJ} Ależ jest! Miliony
członków na całym świecie. W Stanach Zjednoczonych…
>* Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam
was! >- {ŚJ – lekkie zdziwienie} No to właśnie dlatego
my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę. >*
Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I
tak w końcu, o którą sprawę wam chodzi? >- {ŚJ} My się
chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną…
>{W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać
>* Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
>{Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy
głośno} >* Mecenas Wiesław Jehowa, słucham… Tak
Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do >mojego mieszkania
jakichś ludzi? >{itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej
rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, >że chcą
cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.}
9.Jedna osoba, mieszkanie blokowe.} >- {ŚJ} Dzień
dobry, chcieliśmy pana zapytać o… >* Nie wiem o co
wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te
wszystkie programy. >- {ŚJ}??? >* Ja się na tych
kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać. >- {ŚJ}
Ale my nie jesteśmy… >* Wiem, wiem, co sobie
myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. >No
sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy
miesięcznie? >* Nie mamy do pana o to pretensji,
chcieliśmy tylko… >* Dobra, wygraliście. Przyznaję
się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i >się
podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska spod spodu
też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze
handluje. >- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy! >*
Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się
zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów
się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie
po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu
>przyjdziecie…

9 odpowiedzi na pytanie: goście…hihi

  1. Re: goście…hihi

    ale sie uśmiałm, fajne z tym mecenasem hihihihihi 🙂

    Anka i Basiulec 17 grudnia 2002

    • Re: goście…hihi

      super!!!!!!!!

      usmialam sie

      Asia mama 13 miesiecznej Ewy

      • Re: goście…hihi

        Ale się uśmiałam. Pozdrawiam
        Gosia mama Piotra i Czarka

        • REWELACJA…….

          ..po prostu rewelacja…..też się uśmiałam….hi,hi…poproszę o więcej….

          Julka kulka i 7 miesięczny Karolek

          • Re: goście…hihi

            jest jeszcze jeden sposób, wypróbowany przeze mnie: zaprosić śj do domu i zagadać na śmierć, a później jeszcze powiedzieć, to wpadnijcie jeszcze kiedyś tak miło się gawędziło – poważnie, nigdy ich już nie widziałam:)

            Gaba, mama półrocznej Marysi

            • Re: goście…hihi

              dobre, ŚJ i prochy, hihihihi

              Ewa i Krzyś (6.12.2002)
              [Zobacz stronę]

              • Re: goście…hihi

                najprawdopodobniej mają jeden obryty temat 🙂

                • Re: goście…hihi

                  Super :).

                  Asia i Julia (6 m-cy)

                  • Re: goście…hihi

                    Dobre, dobre… :-)))))))))

                    Znasz odpowiedź na pytanie: goście…hihi

                    Dodaj komentarz

                    Angina u dwulatka

                    Mój Synek ma 2 lata i 2 miesiące. Od miesiąca kaszlał i smarkał a od środy dostał gorączki (w okolicach +/- 39) W tym samym dniu zaczął gorączkować mąż –...

                    Czytaj dalej →

                    Mozarella w ciąży

                    Dzisiaj naszła mnie ochota na mozarellę. I tu mam wątpliwości – czy w ciąży można jeść mozzarellę?? Na opakowaniu nie ma ani słowa na temat pasteryzacji.

                    Czytaj dalej →

                    Ile kosztuje żłobek?

                    Dziewczyny! Ile płacicie miesięcznie za żłobek? Ponoć ma być dofinansowany z gminy, a nam przyszło zapłacić 292 zł bodajże. Nie wiem tylko czy to z rytmiką i innymi. Czy tylko...

                    Czytaj dalej →

                    Dziewczyny po cc – dreny

                    Dziewczyny, czy któraś z Was miała zakładany dren w czasie cesarki? Zazwyczaj dreny zdejmują na drugi dzień i ma on na celu oczyszczenie rany. Proszę dajcie znać, jeśli któraś miała...

                    Czytaj dalej →

                    Meskie imie miedzynarodowe.

                    Kochane mamuśki lub oczekujące. Poszukuję imienia dla chłopca zdecydowanie męskiego. Sama zastanawiam się nad Wiktorem albo Stefanem, ale mój mąż jest jeszcze niezdecydowany. Może coś poradzicie? Dodam, ze musi to...

                    Czytaj dalej →

                    Wielotorbielowatość nerek

                    W 28 tygodniu ciąży zdiagnozowano u mojej córeczki wielotorbielowatość nerek – zespół Pottera II. Mój ginekolog skierował mnie do szpitala. W białostockim szpitalu po usg powiedziano mi, że muszę jechać...

                    Czytaj dalej →

                    Ruchome kolano

                    Zgłaszam się do was z zapytaniem o tytułowe ruchome kolano. Brzmi groźnie i tak też wygląda. dzieciak ma 11 miesięcy i czasami jego kolano wyskakuje z orbity wygląda to troche...

                    Czytaj dalej →
                    Rodzice.pl - ciąża, poród, dziecko - poradnik dla Rodziców
                    Logo
                    Enable registration in settings - general