Przychodzi mąż do żony i pyta:
– Słuchaj, jakbym wygrał w totolotka to co byś zrobiła?
– Wzięłabym połowę i zostawiła cię!
– Wygrałem “trójkę”, masz 7,50 i spierdalaj!
Dzwoni bankier do bankiera:
– Czesc stary, jak sypiasz?
– Jak niemowle.
– Zartujesz?
– Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
Przysłowia o wiośnie. Co mówią nam ludowe mądrości?
W tych muzeach nie będziecie się nudzić. Majówka last minute
Co zrobić żeby trampolina nie elektryzowała?
Majówka w szkole 2024. Uczniów szkół średnich czeka wyjątkowo długi weekend. Ile będzie wolnego?
Jedynka na koniec roku 2023/2024. Czy z jedną jedynką można przejść do następnej klasy?
Najlepsze aplikacje edukacyjne dla dzieci w wieku 6-8 lat. TOP 6 polecanych programów do nauki, rozwoju i kreatywnej zabawy
Copyright © Rodzice.pl 2009-2024
Enable registration in settings - general
Strona 14 odpowiedzi na pytanie: podziel sie starym kawalem…..
dobre!
Grzbiet – jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
Grzbiet – dlatego jeden plemnik 37,5 MB
Grzbiet – w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
Grzbiet – przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
Grzbiet – z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
Grzbiet – w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware’owy firewall na świecie!
Ufiasty – jedna wada… ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.
ida dwa koty przez pustynie
idą i idą…
aż w koncu jeden do drugiego mówi:
cholera, stary, nie ogarniam tej kuwety
Jadą 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
Druga zdziwiona pyta:
– A PO CO TY TO ROBISZ???
– A BO MAM SIODEŁKO ZA WYSOKO!
Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamieniać miejscami siodełko z kierownicą.
– A TY CO ROBISZ? – pyta pierwsza.
– ZAWRACAM. NIE BĘDĘ JEŹDZIŁA Z TAKĄ IDIOTKĄ!!!
W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
– Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
– Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
– Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej, co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
– Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach – rzeczywiście!
– No wspaniale! Gratulujemy! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
– To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
– Ale dlaczego?
– No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
– Kto to dzwonił? Co się stało? – pyta koleżanka.
– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec… – ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
– Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje…
Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi żeby
poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż z
niecierpliwością mówi:
– Chce mi się bardzo pić.
Na to żona:
– To idź do kuchni i się napij!
Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, wiec zagląda
do lodówki – jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiście korek z
trzaskiem wyskakuje.
Żona krzyczy teatralnym szeptem:
– Co ty tam wyrabiasz?!
Na to z drugiego pokoju głos dziecka:
– Nie dałaś mu dupy, to się zastrzelił!
całe biuro mi ryczy 🙂
Rozmawiają dwaj koledzy:
– No i jak się skończyła twoja awantura z teściową? – pyta jeden.
– Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!
– Tak? No i co powiedziała?
– Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi;
– Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z seksem.
Lekarz mówi;
– a brom brała Pani dzisiaj?
Kobieta odpowiada;
-Nie, dzisiaj jeszcze nie brąbrałam….
żona do męża:
– jesz tą zupę? bo jak nie to dodam kostkę, śmietanę i psu dam….
ja nie mogę!! :D:D:D:D
usmialam sie az miło 🙂
Żona do męza :
– poznajesz tego człowieka na fotografii?
maż :
– Tak.
żona :
– To świetnie, o 16 odbierzesz go z przedszkola 🙂
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu
męzowi, ze wroce o połnocy. ‘Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty
pozniej’- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki,
balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak
fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad
ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą
wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam,
ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9
razy… Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w
cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy – po prostu
uniknęłam awantury z męzem… Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc
jaka to ja jestem inteligenta! Ha
.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc
mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. ‘Oh, jak
dobrze, jestem uratowana….’ – pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: ‘Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką’. Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem: ‘Taaaak A dlaczego, kochanie?’ A on na to: Widzisz,
dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem – nie wiem jak to zrobiła –
krzyknęła ‘O kurwa!’ znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
się koło mnie i kukając ostatni raz – puściła se głośnego bąka i szybko
zaczęła chrapać…..”
Agnieszka
Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się zdenerwował:
– Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka.Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
– Czy to wy zbiliście szybę?
– Przepraszamy bardzo.
– Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
– Nie, tak jest świetnie – mówi mąż. – Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
– Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
– Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
– Mówisz, masz – odpowiada dżin – Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
– A jakie jest twoje życzenie, dżinie? – pyta małżeństwo.
– Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą – zwraca się do kobiety.
– I co ty na to, kochanie? – pyta mąż.
– Mamy tyle kasy i domy… Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko… Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
– W jakim wieku jesteście?
– Oboje mamy po 35 lat.
– Pieprzysz… 35 lat i wierzycie w dżina?!
Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
– Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie „ Dzień otwartych drzwi“ i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia…
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:
– Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
– Proszę Wysokiego Sądu – tłumaczy klient – wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
– To są znaczące zarzuty – posumował sędzia – co druga strona na to?
– Proszę sądu – zaczęła prostytutka – to że mój lokal to żadna „nówka“ to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!. Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!
choć ja też bym uwierzyła 😀
Krecik wymiata
🙂
spojrzalam na ten waątek i mimo, ze znam go,przeczytalam PODZIEL SIE STARYM KOWALEM…i mnie zamurowalo.
Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..