Przychodzi mąż do żony i pyta:
– Słuchaj, jakbym wygrał w totolotka to co byś zrobiła?
– Wzięłabym połowę i zostawiła cię!
– Wygrałem “trójkę”, masz 7,50 i spierdalaj!
Dzwoni bankier do bankiera:
– Czesc stary, jak sypiasz?
– Jak niemowle.
– Zartujesz?
– Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
Przysłowia o wiośnie. Co mówią nam ludowe mądrości?
W tych muzeach nie będziecie się nudzić. Majówka last minute
Co zrobić żeby trampolina nie elektryzowała?
Majówka w szkole 2024. Uczniów szkół średnich czeka wyjątkowo długi weekend. Ile będzie wolnego?
Jedynka na koniec roku 2023/2024. Czy z jedną jedynką można przejść do następnej klasy?
Najlepsze aplikacje edukacyjne dla dzieci w wieku 6-8 lat. TOP 6 polecanych programów do nauki, rozwoju i kreatywnej zabawy
Copyright © Rodzice.pl 2009-2024
Strona 13 odpowiedzi na pytanie: podziel sie starym kawalem…..
tragiczne….bo prawdziwe….
posiusialam sie prawie czytajac to, a monitor opluty….
Jeśli to moja wina to już czyszczę
właściwie to męża poślę, bo mi się nie chce
meza poslesz…. A slij czekam:)
tak na pierwszy rzut oka to te dwie sprzecznosci mi sie rzucily..
A bo świnia tak bez przyjemności pół godziny nudyyyy
pewnie traktują to jako obowiązek małżeński
albo po prostu “dają” żeby nie być świnia
I co łajza nie doszła? :Młotek:
Już ja sobie z nim porozmawiam :Diablik:
małżonkowie pokłócili sie jadąc samochodem
po długim czasie jazdy w milczeniu mąż zauważa krowy pasące się na łące i chcąc jeszcze bardziej dopiec żonie pyta
– oooo popatrz kochanie, czy to nie jakas Twoja rodzina?
ona na to
– AAAA TAK!!!!! TEŚCIOWIE !!!
no wlasnie nie, a monitor brudny….jak Ty meza wychowujesz, ze jeszcze nie przybyl…do mnie
W sumie to wytłumaczenie miał dobre……. Adresu mu nie podałam
Jaki ma być chłop?
Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:
– Matula kochana kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada:
– Pszede syćkim to musi łoscendny letko psygłupi i nierusany.
– Matuchna jak to łoscendny jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany?
Ni mo takich.
– Sukoj to znojdzies.
Mija kilka dni do matki do kuchni wpada córka i mówi:
– Matula kochana chopa znalozłam idealny mój ci on bydzie.
– To łopowiadoj kiej go chyciła.
– W knojpie.
– Jak to w knojpie?
– A normalnie psysiod sie do stolika postawił gorzołke i zaprosił do hotelu.
– To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
– Jak weslismy do pokoju to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby drugiej
poscieli nie zuzywać.
– To łoscendny ale cy psygłupi?
– Psygłupi psygłupi matula poduche zamiast pod głowe to mi pod pupe
podsunoł.
– A nierusany?
– Matulcia cołkiem nierusany jesce mioł folijke na siusioku.
prosze adres, numer domu Nelly21
ciekawe czy trafi?
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby
> > pić wódkę.
> >
> > Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co
> > zmieni zamek!
> >
> > – Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? – Kopia.
> >
> > – Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! – Nie, synku, dla piwa.
> >
> > Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
> > Gdy mężczyźnie dobrze – żona jego szuka.
> >
> > Studencka jajecznica: otworzył lodówkę, podrapał jajka, zamknął
> > lodówkę.
> >
> > Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można
> > iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni?
> >
> > Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
> >
> > Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to
> > trafia mnie w stopę…
> >
> > Stara ludowa prawda – wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną..
> >
> > Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią, błota
> > nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.
> >
> > Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
> > głodny i wkurzony.
> >
> > Mózg jest zadziwiającym organem.
> Zaczyna już funkcjonować sekundę po tym jak obudzisz się rano i działa
> nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.
> >
> > Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne
> > przestoje, stratę czasu i nerwowość….
> > A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem…
> >
> > Jestem maksymalistą – ile postawią, tyle wypiję.
> >
> > Chodził ktoś z Was po Tatrach? – Zależy po ilu…
> >
> > Powiedziałem wódce stanowcze “NIE”, ale ona nie chce mnie słuchać…
> >
> > – Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a rządem?
> > – Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.
> >
> > Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić
> > swoje wady swoim biustem.
> >
> > Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie.
> Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo
> i baterie do pilota.
Ewka
Baco, a umiecie powiedzieć “chrząszcz brzmi w trzcinie”?
– A co mom nie umieć !
– No to mówcie.
– Robok burcy w trowie.
Tata dzwoni do córki, będącej na studiach zagranicznych:
– Cześć córeczko, co słychać?
– Zostałam prostytutką.
– Co?????????????????? Jak mogłaś?… Ty szma…, Ty k….., Ty taka i owaka…
– Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie najnowszą Omegę – już tam czeka na Was… – Czekaj, czekaj…..to mówisz, że kim zostałaś?
– Prostytutką.
– AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką…
Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..