Przychodzi mąż do żony i pyta:
– Słuchaj, jakbym wygrał w totolotka to co byś zrobiła?
– Wzięłabym połowę i zostawiła cię!
– Wygrałem “trójkę”, masz 7,50 i spierdalaj!
Dzwoni bankier do bankiera:
– Czesc stary, jak sypiasz?
– Jak niemowle.
– Zartujesz?
– Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
Przysłowia o wiośnie. Co mówią nam ludowe mądrości?
W tych muzeach nie będziecie się nudzić. Majówka last minute
Co zrobić żeby trampolina nie elektryzowała?
Majówka w szkole 2024. Uczniów szkół średnich czeka wyjątkowo długi weekend. Ile będzie wolnego?
Jedynka na koniec roku 2023/2024. Czy z jedną jedynką można przejść do następnej klasy?
Najlepsze aplikacje edukacyjne dla dzieci w wieku 6-8 lat. TOP 6 polecanych programów do nauki, rozwoju i kreatywnej zabawy
Copyright © Rodzice.pl 2009-2024
Strona 11 odpowiedzi na pytanie: podziel sie starym kawalem…..
i jeszcze jeden
> Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
> – Piwo! Sikanie! – po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowiezmuszają kierowcę do zatrzymania.
> Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
> – Czy kogoś brakuje?…
> Cisza.
> Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekkobełkocząc:
> – Nie ma mojej żony…
> – No przecież – wścieka się kierowca – pytałem, czy kogoś niebrakuje!
> Na to facet: Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej niema…
he he dobre!!
Super:D
Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę.
Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do
siebie poprawnie.
– Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi
bez wzgledu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są
niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę
do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.
Facet siedzi na kanapie i wyrywa sobie włosy z przyrodzenia. Zona ze zdziwieniem pyta: “co Ty robisz?!” A mąż na to:
“Nie chce stać, na puchu leżał nie będzie!”
ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEN PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY – CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA – UTRATA PILOTA. Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne – Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIETYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEN DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI – LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE – PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE – PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA – JAK ZYĆ, BEDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA – CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
szpilki-dobre
musze męza zapisac na kurs odnajdywania rzeczy. moze są jakieś korespondencyjne???
o to też by mi się przydało
Mery kurwa krysmes!
Wigilia w pracy! Najpiękniejszy dzień w życiu każdego dobrego pracownika. Wyczekiwany z utęsknieniem przez cały rok. To dziś właśnie facet, który co roku wypierdala z pracy 100 osób (najlepiej tych tuż przed emeryturą – ale są wyjątki) i obcina co roku po 5% z premii wepchnie mi do gardła taką śliczną kanapeczkę z krewetkami. I będzie mi z całego serca życzył wesołych świąt i dużo optymizmu. To właśnie dziś – kiedy mam najwięcej roboty – będę mógł pójść poudawać że śpiewam kolędy razem z innymi ofiarami “tradycji” i licznym gronem jebanych wazeliniarzy. Robota nie zając. Najwyżej przyjdę w sobotę do pracy.
Po ponurym zawyciu “Lulajże” (skutecznie na szczęście zgłuszonym przez napierdalające w mózg nagłośnienie estradowe) najweselszy punkt programu. Opłatek. To chyba jedyny dzień, kiedy nie ma kłopotu ze zlokalizowaniem dyrekcji – wystarczy iść po śladach obkapniętej wazeliny. Promienisty szlak zbiega się do tego jednego jedynego. Mroczny przedmiot pożądania, kurwa. Pierwsi w kolejce jak zwykle ci sami. Z reguły najgłośniej kurwiący w ciągu roku, dziś z obleśnym uśmiechem na ryju składają “najszczersze życzenia panie dyrektorze…i dla całej rodziny…”. A gówno tak naprawdę cie obchodzi pajacu jego rodzina. No ale nikt nie podejdzie z opłatkiem życząc “obyś chuju parchem porósł, żebyś się tak drutem kolczastym zesrał skurwysynu ponury!”.
Nie ma się co czepiać. Gorzej jeśli po godzinie przypadkiem znów słyszę “najszczersze tratatata…” i w odpowiedzi “tak tak panie Michale…to już czwarty raz…pozdrowię małżonkę – przysięgam!”. Potem już tylko zajęcia w podgrupach. Im bliżej żarcia tym lepiej. Bo jako że kondycja firmy kiepska, catering zapewnia hotel Sobieski. Czyli wyżerka po byku. Czego nie trzeba udowadniać. Wystarczy popatrzeć na przeobrotnych kolegów nakładających sobie na maciupeńkie talerzyki to co kucharz z trudem na wielkiej tacy zmieścił. Myślicie że głodni? Hehehe… Nic z tych rzeczy. Po skompresowaniu żarcia zapierdalają do siebie do pokojów. I upychają trofea w menażki, plastikowe pojemniczki i torebki foliowe. Bo do świąt się zawsze trzeba przygotować. Dopiero jak walizy już pełne – można spokojnie glamiąc ryjem stanąć gdzieś w okolicach “kofane go derechtora”. Najlepiej za plecami, tak żeby wszystko słyszeć dobrze. A nuż widelec będzie o czym plotkować przez następne pół roku.
I tak dopóki żyje ostatni śledzik. Do ostatniego winogrona. W szafce lekarstwo na wątrobę czeka – wiadomo, za darmochę się nażreć można, więc żremy do wypęku. Chciałoby się olać ten jakże religijny wątek z życia wyrobnika. Bo od świętowania Wigilii to ja mam rodzinę i przyjaciół. Ale ni kuta. Obecność obowiązkowa, a gdy uda się “zapomnieć niechcący” to telefony się zaczynają urywać. To dzwonią “zatroskani”. Ci którzy (we własnym mniemaniu) mogą mniej we firmie i koniecznie muszą mi złożyć życzenia. Na siłę kurwa. “Ręce do góry skurwysynu! Mery Christmas! Rozumiesz??”.
Ci życzliwi naprawdę takich rzeczy nie robią. Wiedzą o co chodzi, i najczęściej sami są zajęci unikami… Po wszystkim pozostaje wielki kac i uczucie obrzydzenia.. Holy Shit!
Rozmawia dwóch nawalonych w trupa biskupów. – No i widzisz, wybudowałem tę największą świątynię w kraju za pieniążki wiernych… – Wybudowałeś… – Mam 3 zajefajne posiadłości, a pojutrze kupuję czwartą na Mazurach… – Wiem, po sąsiedzku ze mną… – Rydzyk ma Maybacha, a ja mam aż 4 takie fury… – Ano masz… – A wiesz stary co mnie najbardziej wkurwia? – Co? – Że nie mogę tego wszystkiego synowi zapisać w spadku.
obrzydliwy Mikolaj
HIHIHIHI poplakalam sie
niesmaczne z lekka
dlatego napisalam, ze obrzydliwy by ostrzec… Ach ta babska ciekawosc
*Pięć ważnych rad dla mężczyzny*
1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać
3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie
4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą
5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem
– Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak?On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu “close fit”. Proszę o poważne odpowiedzi!
– Musi u nasady takim zipem spiąć.
– Albo cybancik na śrubkę.
– Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
– Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
– Na lewą stronę?
– Nie, do góry nogami.
– To może niech założy sobie tez na jajka.
– Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
– A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.
– Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
– Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
– Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to niepomoże to łańcuchy.
– A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe?Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
– Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka,a potem się wkłada członka. Chyba.
– W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. – polecam.
– Mój facet ma odwrotny problem. Nawet największa rozmiarowo prezerwatywaj est za krótka i za ciasna na jego penis.
– Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
Ciekawostki
[*]Kiedy w 1976r. lekarze Los Angeles i Kalifornii zastrajkowali, średnia dzienna liczba zgonów w tych miastach spadła o 18%.
[*]Kichnięcie powoduje zatrzymanie wszystkich funkcji życiowych, wliczając w to bicie serca.
[*]Mrugnięcie trwa ok. 0,3 sekundy.
[*]1 na 4 dzieci w USA ma nadwagę.
[*]W osiemnastym tygodniu ciąży u dziecka wykształcają się odciski palców.
[*]Zjedzenie około 20 kwaśnych wiśni pomaga zwalczyć ból głowy.
[*]Pocałunek trwający 1 minutę może spalić 26 kalorii.
[*]Osoba zakażona wirusem SARS ma 95-98% szans na powrót do zdrowia.
[*]Z badań wynika, że dzieci które chrapią mają gorsze wyniki w nauce.
[*]Ziewnięcie trwa zazwyczaj 6 sekund.
[*]Około 25% kichnięć występuje, gdy mamy kontakt ze światłem.
[*]Zgodnie z Amerykańskim Instytutem Stresu, stres dotyczący pracy kosztuje amerykański przemysł ponad $300 milionów dolarów.
[*]Podczas oglądania TV spalamy średnio 1-2 kalorię na minutę.
[*]Około 25,000 robotników umarło podczas budowy Kanału Panamskiego i około 20,000 z nich zaraziło się malarią lub żołtą febrą.
[*]Kiedyś uważało się, że to serce panuje nad uczuciami osoby.
[*]Kał ma brązowawy kolor za sprawą żółci wytwarzaną przez Twoją wątrobę.
[*]Spalisz 3,5kg tłuszczu spacerując przez rok, codziennie po 20 minut.
[*]Tlenek węgla może zabić człowieka w niespełna 15 minut.
[*]Dzieci karmione piersią posiadają zazwyczaj wyższe IQ od pozostałych.
[*]Każdego roku w USA z powodu otyłości umiera 300,000 ludzi.
[*]Codziennie ludzki żołądek produkuje 2 litry kwasu chlorowodorowego.
[*]Tłuszcz jest niezbędny dla rozwoju dzieci i normalnego wzrostu.
[*]Z powodu astmy codziennie w USA umiera 14 ludzi.
[*]20% tlenu wdychanego przez człowieka wędruje do mózgu.
[*]W wieku 30 lat człowiek zaczyna się „kurczyć”.
[*]Włosy i paznokcie są zrobione z tej samej substancji.
[*]W 1918r. grypa spowodowała 21mln zgonów.
[*]Całowanie pomaga w redukowaniu próchnicy, ponieważ dodatkowa ślina pomaga w utrzymaniu większej czystości jamy ustnej.
[*]Brak snu osłabia Twój układ immunologiczny. To znaczy, że organizm gorzej będzie sobie radzić z infekcjami.
[*]Leworęczni ludzie są lepsi w sportach, które wymagają szybkich reakcji i dobrej orientacji w terenie.
[*]Dzieci urodzone w maju są przeciętnie 200 gramów cięższe od tych, które urodziły się w innych miesiącach.
[*]Raporty medyczne pokazują, że 18% populacji ma skłonności do chodzenia we śnie.
[*]Mężczyźni pocą się więcej niż kobiety.
[*]Przeciętnie każdy Amerykanin przesypia 33% swojego życia.
[*]Jeden na 20 ludzi posiada dodatkowe żebro.
[*]1/3 ludzi wychodzących z łazienki myje ręce.
[*]40 milionów amerykanów posiada chroniczny, nieświeży oddech.
[*]Ludzie, którzy palą posiadają do 10 razy więcej zmarszczek od niepalących.
[*]Posiadanie poczucia winy uszkadza Twój układ immunologiczny.
[*]Słuchanie muzyki wpływa korzystnie na trawienie.
[*]Ludzie w Holandii są najwyżsi w Europie.
[*]Średni czas spędzony na całowaniu to ponad 20 tysięcy minut w przeciągu całego życia.
[*]Średnia długość życia czerwonej krwinki to 120 dni.
[*]Przeciętnie zasypiamy w przeciągu 12 do 14 minut.
[*]Stopy posiadają 250,000 tysięcy gruczołów potowych.
[*]Najszybsze zarejestrowane kichnięcie wynosiło 165km/h.
[*]Ludzka wątroba pełni ponad 500 funkcji.
[*]Wbrew pozorom do największej liczby samobójstw dochodzi wiosną. W okresie jesienno/zimowym występuje ich bardzo mało.
[*]Prawe płuco u człowieka jest większe od lewego.
[*]Miejsce opierania dłoni o biurko (np. podczas spędzania czasu przed komputerem) zawiera około 10 milionów bakterii. Występuje tam ich więcej niż w muszli klozetowej.
[*]Jest co najmniej 6 uniwersalnych wyrazów twarzy: szczęście, smutek, wstręt, strach, gniew i niespodzianka.
Opinie świętych o kobietach
-“Zarodek płci męskiej staje się człowiekiem po 40 dniach, zarodek żeński po 80. Dziewczynki powstają z uszkodzonego nasienia, lub w następstwie wilgotnych wiatrów” – św. Tomasz z Akwinu (Ojciec Kościoła Katolickiego).
-“Kobiety są przeznaczone głównie do zaspokajania żądzy mężczyzn” – św. Jan Chryzostam (biskup Konstantynopola).
-“Kobieta jest istotą poślednią, która nie została stworzona na obraz i podobieństwo Boga. To naturalny porządek rzeczy, że kobieta ma służyć mężczyźnie”- św. Augustyn (filozof i teolog chrześcijański).
-“Wartość kobiety polega na jej zdolnościach rozrodczych i możliwości wykorzystania do prac domowych” – św. Tomasz z Akwinu (Ojciec Kościoła Katolickiego).
-“Kobieta powinna zasłaniać oblicze, bowiem nie zostało ono stworzone na podobieństwo Boga” – św. Ambroży (Ojciec i doktor kościoła).
-“Kobiety są błędem natury, z tym ich nadmiarem wilgoci, temperaturą ciała świadczącą o ich cielesnym i duchowym upośledzeniu, są rodzajem kalekiego, chybionego, nieudanego mężczyzny” – św. Tomasz z Akwinu (Ojciec Kościoła Katolickiego).
-“W miejscu w którym zatrzyma się ksiądz, nie powinna przebywać żadna kobieta” – Ustalenia synodu paryskiego (846r.)
-“Księża, którzy udzielają noclegu kobietom, i dostają przy tym podniety powinni zostać ukarani. Kobiety natomiast mają zostać sprzedane przez biskupa jako niewolnice. ” – ustalenia synodu w Toledo.
-“U kobiety sama świadomość istnienia powinna wywoływać wstyd” – Clemens Alexandrinus.
-“Kobietom nie wolno we własnym imieniu pisać, ani otrzymywać listów” – Ustalenia synodu w Ewirze.
Cytaty pochodzą z książki wydanej w 1966 pod tytułem “Dbaj o siebie – praktyczne rady dla kobiet żyjących na wsi“.
-“Rozpowszechniło się obecnie noszenie butów gumowych – gumiaków. Są one niedrogie, łatwe do utrzymania w czystości i praktyczne na błoto”.
-“Regularne oddawanie stolca, częste opróżnianie pęcherza też dodatnio wpływają na samopoczucie kobiety”.
-“Trzeba koniecznie i obowiązkowo mieć w domu oddzielną dużą miednicę do mycia się i mniejszą miedniczkę do podmywania[…] Karmienie w miednicy prosiąt, cieląt lub kur jest niedopuszczalne”.
-“Do wycierania nóg powinno się mieć ręcznik lub czystą ściereczkę. Nie można używać do tego celu ścierek do garnków […]”
-“W zasadzie powinno się chodzić jak najwięcej z gołą głową[…] Jednak do przyrządzania posiłków i dojenia krów należy zakładać na głowę cienką chusteczkę”.
-“Pończochy i skarpety powinny być czyste, aby nie cuchnęły potem. Gdy się drą, trzeba je wycerować albo wprawić całe pięty, a nawet stopy z cholewki starej pończochy”.
-“Częstość zbliżeń małżeńskich jest zależna od wieku, temperamentu,
stanu zdrowia, wykonywanej pracy itp. Nie ma co do tego jakichś szczególnych zaleceń poza tym, że najodpowiedniejsze są godziny wieczorne przed snem, aby małżonkowie mogli wypocząć do rana. Stroną kierującą w intymnym życiu małżeńskim jest mężczyzna, bo tak jest zbudowany i takie już jest prawo przyrody”.
-“Do obowiązków małżeńskich kobiety należy współuczestniczenie w zbliżeniu płciowym, a nawet troska o nadanie mu atrakcyjniejszej, bardziej estetycznej i higienicznej oprawy”.
-“Środki zapobiegające ciąży (środki antykoncepcyjne) można nabyć w każdej aptece bez recepty, inne dla mężczyzn, a inne dla kobiet. Dla mężczyzn są osłonki gumowe czy nylonowe, tak zwane “prezerwatywy” […] Lecz i ten środek nie jest całkowicie pewny, bo osłonka może pęknąć”.
-“Jak może mąż dbać o żonę? Po pierwsze: nie ciągać żony bez nadzwyczajnej potrzeby do ciężkich prac w polu i w obejściu. Weźmy przykładowo nakładanie na wóz gnoju lub rozrzucanie go po polu”.
-“Majtki powinna nosić w zimie i w lecie każda kobieta, młoda czy stara. Chronią one organy rodne kobiety przed przeziębieniem i przed dostaniem się do nich kurzu z różnymi zarazkami […] Można sobie u kupnych majtek podłużyć nogawki doszywając kawałki ze starych tegoż koloru lub dorobić szydełkiem czy na drutach […] Majtki powinny być zawsze czyste. Aby się w kroku szybko nie zabrudziły i nie cuchnęły moczem, nie trzeba po oddaniu moczu podrywać się za prędko, ale osuszyć krocze specjalnym papierem higienicznym, ligniną czy kawałkiem starej, czystej szmatki”.
-“Podajemy jeszcze jeden prosty i wygodny sposób urządzenia sobie kąpieli, mianowicie w mocnym plastykowym worku przeciwmolowym. W kąciku do mycia albo wprost w izbie, a w lecie nawet w jakiejś zamkniętej sieni, drewutni czy stodole rozebrać się i wejść do tego plastykowego worka ustawionego dnem na podłodze lub na ziemi i zawiniętego jak do wsypania do worka pierwszego koszyka ziemniaków”.
-“Bardzo zalecane jest np. stosowanie zamiast kremu świeżo wytopionego smalcu (nie solonego!). Podobno w wielu krajach kobiety używają go z powodzeniem”.
-“Praktyczne mężatki przygotowują sobie czyściutką szmatkę lub specjalny miękki ręcznik do wytarcia się od dołu zaraz po stosunku z mężem (ruchem w tył ciała), by nie wycierać się koszulą i nie brudzić pościeli”.
-“Po umyciu twarzy należy oczy tylko wysuszyć ręcznikiem, przykładając go lekko do oczu. Nie wolno ich trzeć ręcznikiem czy wgniatać”. “[…]
-“Podpaski można nabyć gotowe, ale każda kobieta może sobie także je bez żadnego kosztu sama uszyć […] Podpaski trzeba często zmieniać – bardzo niezdrowo i nieprzyjemnie jest nosić zbyt mokre czy zaschnięte. Zdjęte podpaski moczy się w zimnej wodzie przez kilka godzin, potem płucze, pierze mydłem w gorącej wodzie i wygotowuje. Idąc w gości lub w drogę, trzeba
wziąć z sobą podpaskę na zmianę. Aby brudnej nie nosić ze sobą, zrobić na drogę taką, którą można by zakopać lub wyrzucić do ustępu”.
-“Głowę należy myć przynajmniej co 2-3 tygodnie specjalnym szamponem do włosów lub delikatnym mydłem […] Gnidy – bardzo szpecą kobietę, bo są jakby szyldzikiem z napisem, że we włosach jest albo było robactwo”.
-“Nie powinno się trzymać w jamie ustnej zepsutych zębów ani korzeni – trzeba je usunąć […] Gdy nie ma własnych zębów, powinno się wstawić zęby sztuczne”.
-“W lecie dobrze jest zwilżyć piasek czy trociny wrzątkiem, odchody drobiu wnosi się potem do sieni i do izby. W dodatku w lecie ściągają do tych resztek chmary much z całej okolicy, cisnąc się drzwiami i oknami do kuchni, gdzie z nogami umazanymi w kurzym pomiocie łażą po naszym jedzeniu i wpadają w garnki […] Nie można pozwolić na to, by tuż przed progiem dzieci załatwiały swoje potrzeby naturalne”.
-“Ustęp w obejściu potrzebny jest bardzo domownikom, a przede wszystkim kobietom, które bardziej narażone są na zaziębienie przy załatwianiu swojej potrzeby na dworze. Brak ustępu źle działa także na samopoczucie kobiety, bo zamiast wygodnie usiąść w ustępie, musi się rozglądać, aby jej kucającej ktoś nie naszedł. A i muchy przylatujące wprost z ludzkich, nie zakrytych, odchodów – najpierw kobiecie przy garnkach dokuczają. Kobieta, czując się odpowiedzialna za zdrowie rodziny i swoje, powinna być stanowcza w domaganiu się, żeby przy jej obejściu stał odpowiedni, szczelnie zbudowany ustęp zamykany, zakryty od dołu, aby wiatr nie podwiewał i muchy nie miały dostępu”.
-“Dorosłej, zdrowej osobie można zrobić lewatywę nawet w pozycji zgiętej jak do kopania ziemniaków. Po mniej więcej 5 minutach chory oddaje stolec”.
-“Wesz łonowa zwana “mendewesz”, oblepia skórę owłosioną w dolnej części ciała; łatwo ją skądś przywlec do domu, ale i łatwo wytępić, posypując miejsca przez nią zaatakowane azotoksem lub nacierając octem sabadylowym”.
Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..