Przychodzi mąż do żony i pyta:
– Słuchaj, jakbym wygrał w totolotka to co byś zrobiła?
– Wzięłabym połowę i zostawiła cię!
– Wygrałem “trójkę”, masz 7,50 i spierdalaj!
Dzwoni bankier do bankiera:
– Czesc stary, jak sypiasz?
– Jak niemowle.
– Zartujesz?
– Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
Mój Synek ma 2 lata i 2 miesiące. Od miesiąca kaszlał i smarkał a od środy dostał gorączki (w okolicach +/- 39) W tym samym dniu zaczął gorączkować mąż –...
Czytaj dalej →Może wy macie jakieś pomysły, Zuzanka od jakiegoś czasu namiętnie skubie paznokcie, kiedyś walczyłam z brudem za nimi i obcinaniem ich, a teraz boję się że niedługo zaczną jej wrastać,...
Czytaj dalej →Dzisiaj naszła mnie ochota na mozarellę. I tu mam wątpliwości – czy w ciąży można jeść mozzarellę?? Na opakowaniu nie ma ani słowa na temat pasteryzacji.
Czytaj dalej →Po pierwszej ciąży, a bardziej porodzie pojawiły się u mnie hemoroidy, które się po jakimś czasie wchłonęły. Niestety teraz pojawiły się znowu. Jestem w 6 miesiącu ciąży i nie wiem,...
Czytaj dalej →Dziewczyny! Ile płacicie miesięcznie za żłobek? Ponoć ma być dofinansowany z gminy, a nam przyszło zapłacić 292 zł bodajże. Nie wiem tylko czy to z rytmiką i innymi. Czy tylko...
Czytaj dalej →Dziewczyny mam pytanie wynikające z niepokoju o clexane w ciąży. Biorąc od początku ciąży zastrzyki Clexane w brzuch od razu zapowiedziano mi, że będą oprócz bolesności, wylewy podskórne, sińce, zrosty...
Czytaj dalej →Mój syn budzi się zawsze o 2 lub 3 w nocy i mimo podania butelki z piciem i wzięcia do łóżka zasypia dopiero po ok. 2 godzinach. Wcześniej dostawał w...
Czytaj dalej →Dziewczyny, czy któraś z Was miała zakładany dren w czasie cesarki? Zazwyczaj dreny zdejmują na drugi dzień i ma on na celu oczyszczenie rany. Proszę dajcie znać, jeśli któraś miała...
Czytaj dalej →Kochane mamuśki lub oczekujące. Poszukuję imienia dla chłopca zdecydowanie męskiego. Sama zastanawiam się nad Wiktorem albo Stefanem, ale mój mąż jest jeszcze niezdecydowany. Może coś poradzicie? Dodam, ze musi to...
Czytaj dalej →Dziewczyny!!! Sama nie wiem co mam o tym myśleć. Wczoraj wieczór przed kąpielą zauważyłam przezroczystą kropelkę na piersi, ale niezbyt się nią przejełam. Po kapieli lekko ucisnęłam tą pierś i...
Czytaj dalej →Dziewczyny, których dzieci mają skazę białkową, może polecicie jakąś skuteczną maść bez recepty na suche placki, które pojawiają się na skórze dziecka od skazy białkowej? Czym skutecznie to można zlikwidować?
Czytaj dalej →Juz sama nie wiem co mam myśleć. Mój synek ma dokładnie 5 tygodni. A mój problem jest taki, że jak mały nie śpi, to płacze. Nie mogę nawiązać z nim...
Czytaj dalej →W 28 tygodniu ciąży zdiagnozowano u mojej córeczki wielotorbielowatość nerek – zespół Pottera II. Mój ginekolog skierował mnie do szpitala. W białostockim szpitalu po usg powiedziano mi, że muszę jechać...
Czytaj dalej →Zgłaszam się do was z zapytaniem o tytułowe ruchome kolano. Brzmi groźnie i tak też wygląda. dzieciak ma 11 miesięcy i czasami jego kolano wyskakuje z orbity wygląda to troche...
Czytaj dalej →
Strona 12 odpowiedzi na pytanie: podziel sie starym kawalem…..
Statystyki
[*]1 na 350,000 Amerykanów w ciągu swojego życia zostaje porażony prądem.
[*]27% kobiet, które wygrały w grach loteryjnych ukrywały swoje losy w stanikach.
[*]45% Amerykanów wie, że Słońce jest gwiazdą.
[*]53% kobiet w Ameryce rzuciłoby swoich chłopaków, gdyby nie przynieśli im nic w walentynki.
[*]85% ślubów odbywa się w synagodze albo kościele.
[*]Tylko 4% świec jest kupowane przez mężczyzn.
[*]Szansa u kobiet na posiadanie bliźniaków wzrasta po 35 roku życia (wtedy urodzić je może 1 na 27 kobiet).
[*]Ludzie mający niską masę przy urodzeniu, mają mniejsze szanse na wzięcie ślubu.
[*]Większość wypadków samochodowych zdarza się pomiędzy godz. 15:00-18:00 w piątki. Najczęściej biorą w nich udział auta koloru czerwonego.
[*]Amerykanie są odpowiedzialni za wytwarzanie 20% śmieci na świecie.
[*]Dziecko w USA ogląda telewizję ok. 28h tygodniowo.
[*]Amerykanie jedzą 45 milion indyków podczas Dnia Dziękczynienia.
[*]Około 100,000 ludzi bierze ślub w Las Vegas każdego roku.
[*]Około 20% Amerykanów ma paszport.
[*]40% stanów w USA ma poważne problemy z zanieczyszczeniami.
[*]Jedna na 55 kobiet w Kanadzie rodzi w drodze do szpitala.
[*]Dzieci śmieją się około 400 razy dziennie, podczas gdy osoby dorosłe śmieją się przeciętnie tylko 15 razy dziennie.
[*]Blisko 73% dziewczyn w Bangladeszu biorą ślub w wieku 18 lat.
[*]Co trzy sekundy na świecie rodzi się dziecko.
[*]Co roku około 3,000 ludzi dusi się.
[*]Rodziny, które wyłączają telewizję podczas posiłków przejawiają tendencję do zdrowego odżywiania.
[*]Halifax, Nowa Szkocja i Kanada mają największą ilość barów przypadających na głowę jednego mieszkańca.
[*]W U.K ¼ wszystkich ziemniaków zjadana jest w formie frytek.
[*]In Ontario, średni dochód w gospodarstwie domowym golfisty jest bardziej wielki niż $60,000.
[*]Codziennie na świecie umiera 34,000 dzieci z powodu głodu i ubóstwa.
[*]Rocznie przeciętny człowiek telefonuje 1,140 razy.
[*]Pewnego dnia w Las Vegas wydano 230 pozwoleń na zawarcie małżeństwa.
[*]W U.K 1/3 przypadkowych śmierci zdarza się w domu.
[*]W Stanach Zjednoczonych, więcej niż 4.2 milion par mieszkających razem nie są po ślubie.
[*]Szacuje się, że w tym momencie 0,7% populacji na Ziemi jest pijane.
[*]Mężczyźni mają 4 krotnie większą szansę na uderzenie przez piorun niż kobiety.
[*]Więcej niż 90% ofiar ataku rekina przeżywa.
[*]Większość Amerykanek ma swoje pierwsze dziecko w wieku 23 lat.
[*]Rocznie na czekolady wydajemy ponad $7 miliardów dolarów.
[*]Ludzie we Francji posiadają więcej zwierząt na świecie od osoby niż jakikolwiek inny kraj.
[*]44% niezamówionych przesyłek reklamowych zawsze trafia do kosza.
[*]Co każde 12 sekund ktoś na świecie bierze rozwód.
[*]Miasto Las Vegas ma najwięcej pokojów hotelowych na świecie.
[*]Najwięcej rozmów na koszt rozmówcy jest robionych w Dniu Ojca.
[*]Trzy najbogatsze rodziny na Świecie posiadają większy majątek niż 48 biednych państw łącznie.
[*]2/5 zakochanych poślubia swoją pierwszą miłość.
Poawznie uwazasz ze punkt 19 jest ciekawostka?? Ja uwazam ze to totalna bzdura.. Zreszta juz byla o tym dyskusja….
Nie miałaś się do czego czepić?
To nie ja wymyśliłam. I dyskutować o tym nie będę.
🙂 🙂 🙂
oj dobrze dobrze 😉
Przypomniala mi sie ta cala dyskusja tylko 😀 – oj dzialo sie 😉
Też to pamiętam, ale nie uśmiecha mi się taka powtórka z rozrywki.
W sumie to mogłam ten punkt wyrzucić, ale jakoś tak odruchowo przekopiowałam całość.
jesuuuuu, jak mi wstyd
Pan Tomasz kupił krzesło i chustkę do nosa. Popatrzył na nie i mówi: “Nic tylko siąść i płakać”.
Ikea.
Choinka składana:
szkielet – 1 szt
gałązki – 46 szt
Igły – 17447 szt
klej montażowy – 3 litry
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na
doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, ze
bobas wazy znacznie poniżej normy.
– Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? – spytał lekarz.
– Piersią – odpowiedziała kobieta.
– W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile
je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął
sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i
powiedział:
– Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
– Wiem – odpowiedziała – jestem jego babcią, ale cieszę się, że
przyszłam.
Mam chyba zbyt bujną wyobraźnie
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek…
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i
wchodzi Rysiek…
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy – jednym słowem
bóstwo.
Facet w szafie myśli: “Muszę przyznać, że ten Rysiek jest niezły, ma
klasę!”.
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze
i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: “Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!”.
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka –
kaloryfer, wysportowany.
Facet w szafie myśli: “Ten Rysiek, to ekstra gość!”.
Rysiek zdejmuje super – trendy bokserki, a tu penis – pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: “O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny”
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem,
obwisłe piersi, rozstępy…
Facet w szafie myśli: “Ja pie…..!
Ale wstyd przed Ryśkiem
avi – rewelka!
Petersburg. Trzech seksuologów ostro pije. Wyglądając przez okno, obgadują świeżo ukończony wieżowiec Gazpromu.
– To ja poradziłem prezesowi, żeby zbudował coś wielkiego, aby się pozbyć kompleksów – mówi jeden.
– A ja poradziłem pani architekt, by wypełniła swoje fantazje – mówi drugi.
– Ale jedno z nich musi być zoofilem z fiksacją analną – mówi trzeci.
– Dlaczego? – pytają pierwsi dwaj zdziwieni.
– Tyle kasy psu w dupę….
JAK TWÓJ PARTNER LUB PARTNERKA, BĘDĄ POCHŁONIĘCI ZAKUPAMI TY WKROCZ DO AKCJI !!!
OTO KILKA DOBRYCH POMYSŁÓW :
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły, co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: “Kod 3 w dziale AGD”. Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów.
6. Przesuń znak “Uwaga. Mokra podłoga” na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym
klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj “Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju” i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z “Mission Impossible”.
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj “WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!”.
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij
na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: “O nie, to znów te głosy!”.
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: “HEJ, papier toaletowy się skończył!!!”
CZY WIESZ, ŻE…
Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?
Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?
Szczury i konie nie mogą wymiotować?
Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%?
Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek?
W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków?
Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
To jest naprawdę niemożliwe!
Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się?
Orgazm świni trwa 30 minut. (W moim następnym życiu chcę być świnią)
Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii.
Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?
Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
Motyle liżą swoje stópki.
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać…
Kocie siki fosforyzują w ciemności.
Oko strusia jest większe niż jego mózg.
Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu sexu.
OTO OBLICZE CZŁOWIEKA XXI WIEKU :
1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci Emila z odpowiedzią, ze zaraz przyjdzie do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowo narodzonego dziecka w jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszasz ekranu.
7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki, by sprawdzić, czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny, za którą go kupiłeś.
10. Wyjście bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach z tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z bliskimi jest to, że nie posiadają oni adresu emaliowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną, by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze, czy ktoś nie przysłał Ci emaila.
20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok [:-)].
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej…..
Słownik Damski:
Tak = Nie
Nie = Tak
Może = Nie
Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci będzie przykro
Potrzebujemy = Ja to chcę!
To Twoja decyzja = Właściwą decyzję już dawno powinieneś podjąć
Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz
Musimy porozmawiać = Musze ponarzekać
Proszę, śmiało = Nie chcę żebyś…
Nie jestem zdenerwowana = Oczywiście, że jestem wściekła, debilu!
Jesteś taki męski = Musisz się ogolić i dużo się pocisz
Jesteś dziś taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym myślisz?
Bądź romantyczny, zgaś światło = Mam sflaczałe uda
Kochasz mnie? = Zaraz poproszę o coś drogiego!
Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobiłam coś, co Ci się nie spodoba
Zaraz będę gotowa = Zdejmij buty i znajdź coś ciekawego w telewizji
Czy mam tłusty tyłek? = Powiedz mi, że jestem piękna
Musisz się nauczyć rozmawiać = No zgódź się w końcu ze mną!
Słuchasz Ty mnie?! = Już po Tobie!
Słownik męski:
Głodny jestem = Głodny jestem
Spać mi się chcę = Spać mi się chcę
Jestem zmęczony = Jestem zmęczony
Chce Ci się iść do kina? = Mam dziś ochotę na seks
Czy mogę zaprosić Cię na kolacje? = Mam dziś ochotę na seks
Mogę do Ciebie zadzwonić? = Będę miał wtedy ochotę na seks
Mogę Cię prosić do tańca? = Mam dziś ochotę na seks
Śliczna sukienka = Piękny głęboki dekolt!
Wyglądasz na spiętą, daj pomasuje Cię = Mam dziś ochotę na seks
Coś nie tak = Chyba z seksu nici…
Nudzę się = Masz ochotę na małe bara-bara?
Kocham Cię = Chce seksu natychmiast!
Tez Cię kocham = Dobra powiedziałem to, teraz już chodź się kochać.
Porozmawiajmy = Spróbuje Ci zaimponować moją wrażliwością, to może będziesz chciała się ze mną kochać!
Czy zostaniesz moja żoną? = Chcę żebyś nie mogła uprawiać seksu z żadnym innym facetem!
Myślę ze ta bluzeczka i spódniczka niezbyt Ci pasują = Jestem gejem!
Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..