Znudzony barman opiera sie o kontuar, w rogu 3 dziwki nudza sie setnie… nagle wchodzi on – piekny, mlody murzyn.
Podchodzi do baru i prosi o orzecha laskowego. Zdumiony barman wynajduje co trzeba i kladzie na ladzie.
W tym momencie murzyn rozpina rozporek, wyjmuje interes i…RYP! Walnal w orzeszka,
skorupa pekla, murzyn zjadl miazsz, schowal interes, podziekowal i wyszedl. W barze zapanowala pelna szacunku i
zdumienia cisza…
30 lat pózniej… Ten sam bar, podstarzaly barman, a w rogu te same, lecz starsze juz dziwki… Do baru wchodzi
murzyn, tak, to on, jednak i jego czas nie oszczedzil, posiwiale skronie, lekko juz pomarszczona skóra… Podchodzi
do baru i zamawia orzecha… kokosowego. Barman Podaje orzech, murzyn wyjmuje swój interes (tak, tak, rozpina
wczesniej rozporek), RYP!
Kokos peka, murzyn pije mleko i zjada miazsz… Cisze przerywa pytanie jednej z dziwek:
– “Jak to mozliwe, ze gdy byles mlody, potrafiles rozgniesc interesem orzecha laskowego, a teraz przychodzisz i robisz to
samo z o wiele wiekszym i twardszym orzechem kokosowym?!?” – “Odpowiedz jest prosta.
Oczy…oczy juz nie te co kiedys…”
Paula, Borys i Maksiu
15 odpowiedzi na pytanie: na dobry początek weekendu
Re: na dobry początek weekendu
no tak…..oczy 😀
Re: na dobry początek weekendu
Dobre
Wejdź: tiny.pl/tzxj
to jeszcze kilka moich -tylko dla doroslych 😉
dobre
cos jeszcze dorzuce 🙂
Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać.
Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
– Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha…
– O kurr… ! To ja całą zimę posuwałem ponton!
Przychodzi facet do lekarza:
– Panie doktorze mam za dużego penisa.
– To znaczy…?
– 50 cm
– Musi Pan pójść do krasnoludka mieszkającego pod starym dębem i zmusić go by powiedział słowo “NIE”.
Facet znalazł krasnoludka i mówi:
– Krasnalu ożenisz się ze mną?
– Nie!
Wrócił do domu, zmierzył przyrodzenie – 40 cm. Dużo! – pomyślał, więc wraca jeszcze raz.
– Krasnalu ożenisz się ze mną?
– Nie!
Wrócił do domu, zmierzył przyrodzenie – 30 cm.
Może jeszcze raz? – pomyslał
– Krasnalu ożenisz się ze mną?
– Nie! Nie! I jeszcze raz nie!
Małżeństwo przyjechało do miasta. Mąż zaciekawiony wchodził do każdego sklepu, a żona za nim. W końcu kobiecina upatrzyła na wystawie
z bielizną seksowne, czerwone stringi i mówi do męża:
– Ty, kup no mi takie majtki!
– Oj przestań! Dupę masz jak kombajn, gdzie ty w takich majtkach?
Przyszła noc, leżą w łózku i mąż mówi do żony:
– Kochanie, może by tak małe figo fago?
Żona podnosi kołdrę do góry i mówi:
– Dla jednego źdźbła nie będę kombajnu odpalała!
Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę.
– Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak:
Siedziałem sobie w kuchni i obierałem banana, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż…
…. i tak siedem razy Wysoki Sądzie.
i moj ulubiony
Panie doktorze ciagle jestem wku…wiona, wszystko i wszyscy mnie wku…wiaja, a najbardziej wku…wia mnie to, ze wszystko mnie wku..wia, prosze mi pomóc!
– Czy próbowala Pani w jakis sposób sie wyciszyc, uspokoic, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyroda bardzo pomaga…
– E tam, Panie Doktorze – ptaki mnie wku..wiaja, bo dra ryje, w trawie pelno robactwa, pajeczyny, galezie zaczepiaja o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wku..wia!
– To moze inny sposób, np. kapiel w wannie pelnej piany z aromaterapia, przy nastrojowej muzyce?
– E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowalam piana mnie wku..wia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wku..wia, kazda muzyka mnie wku..wia, ta nastrojowa najbardziej mnie wku..wia, a te olejki zapachowe, to dopiero wku..wiajace, kleja sie, lepia, plamia, nie, nie olejki najbardziej mnie wku..wiaja!
– No dobrze, to moze sex? Jak wyglada Pani zycie seksualne?
– Sex !? A co to takiego?
– Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaze, prosze za parawan.
Po chwili na parawanie laduja kolejne czesci garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili slychac sapanie i wzdychania, wreszcie slychac glos kobiety:
– Panie Doktorze, prosze sie zdecydowac:? Wklada Pan czy wyciaga, bo juz mnie pan zaczyna wku..wiac!
Aga, Szym i Jula
Re: to jeszcze kilka moich -tylko dla doroslych 😉
od dzis Twoj ulubiony bedzie tez moim ulubionym
Kasia, Kuba 01.03 i Borys 06.06
Re: to jeszcze kilka moich -tylko dla doroslych ;-
Wszystkie super! 🙂
mama majowego synka ’05
Re: to jeszcze kilka moich -tylko dla doroslych ;-
Hehehehehehehe, Twój ulubiony bomba
Wejdź: tiny.pl/tzxj
Re: to jeszcze kilka moich -tylko dla doroslych 😉
Paula, Borys i Maksiu
jeszcze ja cos dorzuce
To ja sie tez dolaczam i dorzuce troche od siebie
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek…
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek…
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy – jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: “Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!”.
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: “szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!”.
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: “ten Rysiek, to ekstra gość!”.
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny – pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: “O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny”
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy…
Facet w szafie myśli: “Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem”.
Mlode malzenstwo mialo 10 letniego syna i obiecali sobie ze beda odpowiadac szczerze na kazde jego pytanie, niezaleznie jak klopotliwe. Kiedys chlopak wraca ze szkoly i juz od drzwi sie pyta:
– Mamo, Tato co to znaczy ‘robic loda’?
No to mama zaczyna wyjasniac:
– Robic loda to znaczy brac siusiaka do buzi.
Na to tata sie zaczerwienil i wysaczyl przez zeby do mamy :
– Jakie brac, jakie brac???… my mamy syna, a nie corke!!
Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 “bzykające się” psy.
Córka pyta:
– Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
– Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
– Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!
Dwie gospodynie stoją przy pralce:
– Jadźka, ale tak między nami… anal już próbowałaś?
– Nieee, zadowolona jestem z Dosi…
Kto wie co powiedzial Bog po stworzeniu mezczyzny???
– Pierwsze sliwki robaczywki
zaba monika
+ kijaneczka
Re: to jeszcze kilka moich -tylko dla doroslych 😉
super, wszystkie super
zaba monika
+ kijaneczka
Re: na dobry początek weekendu
hehe
Nie ma to jak parę dobrych kawałów przy popołudniowej kawce
Moje pisklaki
Fil & Igo
Re: na dobry początek weekendu
No to cos od nas
Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie?
Ma najładniejszy dres!! !! !!
Bep, Szymek (4.11.2005)
Re: na dobry początek weekendu
Stasiu 14.01.2005 i Kasia 27.12.2005
Re: to jeszcze kilka moich -tylko dla doroslych 😉
dobre
Stasiu 14.01.2005 i Kasia 27.12.2005
Re: jeszcze ja cos dorzuce
Stasiu 14.01.2005 i Kasia 27.12.2005
Re: na dobry początek weekendu
HEHEHE usmiałam się 🙂
Nati, Kamilka 05.04.04 i Kacper 25.05.06
Znasz odpowiedź na pytanie: na dobry początek weekendu