nie wiem czy to było ale postanowiłam wkleić 🙂
Pamiętacie…?
Lata 80-te, to niepojęte, że:
Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
Trwała uważana była za modną fryzurę – zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
Kawałek materiału z Lycry o nazwie “Body” z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby
Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki – rysowały się płyty
Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
Rok 2006, wiesz, że zyjesz w roku 2006 gdy:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdżasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście “online” zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie
jezeli przeczytaliście do końca, to pewnie ubawiliście się podobnie jak ja.
Czytając tego maila uzmysłowiliśmy sobie jak wiele sie zmienilo i jak wiele z tych punktów dotyczy też nas.
Ciekawe z czego nasze dzieciaczki będą się “hihrały
14 odpowiedzi na pytanie: pamietacie ?
kilka dowcipów dołoże 😉
Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
– czasu,
– pieniędzy,
– w co się ubrać.
Zawsze ma:
– rację,
– genialne dzieci
– męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
– sałatkę,
– kapelusz
– awanturę małżeńską.
Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
byłem….
Żona: Świetnie… Co powiesz na kuchnię?
– Właśnie rozwiodłam się z mężem.
– Czemu?
– Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest
Bogiem.
– Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
– Jest czysto!
– Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
– Spływają przy pierwszych objawach uczuć
Córka pyta matkę:
– Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do
chwili ślubu nie zna swojego męża?
– Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju..
– Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
– Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.
– Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
– Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do
niczego nie jest ci potrzebny.
– Dlaczego tak rzadko się mówi “głupi facet”?
– Po co się powtarzać? Nie mówimy też “martwy trup”.
– Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
– Pierwsze śliwki robaczywki.
Rozmawia dwóch pijaków:
– Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko
mogę?
– Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.
Sekretarka do szefa:
– Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!
W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:
– Masz wolny następny taniec?
On odpowiada: – Tak!!!Tak!!!
Ona na to z uśmiechem: – To potrzymasz mi colę.
Syn pisze list do matki:
“Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
Murzynkę, więc synek zrobił się czarny.”
Matka odpisuje: “Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam
mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz.”
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
– Dlaczego nie ma pani męża? – A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
kocura, który włóczy się przez całe noce.
Córeczka pyta mamę:
– Dlaczego wyszłaś za tatusia?
– Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?
Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
– Mamo, opowiedz mi bajkę.
– Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu…
Re: kilka dowcipów dołoże 😉
😉
M&J
i jeszcze pare 🙂
– Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
– Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
– No spróbuj, bardzo smaczny!
– Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
– Nataszko, proszę.
– Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam…
– Żryj ten tort, kurrwa! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą chcę!
Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek.
To jego ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała
rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka
prawnucząt.
Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę… Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze:
– Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie
chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na
koncie.
> > >> >>> >> > Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż
rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody,
kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci
moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w
wieczorne oglądanie seriali z żoną.
Pieniądze z konta zostały rozrwonione na fundusze
inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci,wiecie co
– Co? wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
– No, nie chce mi się kurwa pić
Re: pamietacie?
🙂
Dorota i Antoś(24.03.2005)
Re: pamietacie?
Nati, Kamilka 05.04.04 i Kacper 25.05.06
Re: pamietacie?
🙂 Dzięki za rozbawienie:)
Re: pamietacie?
Swietne i jakze prawdziwe 🙂
Plotki o Jacksonach do mnie nie dotarly 😉
Re: pamietacie?
Pamiętam doskonale:-))
Na każde wspomnienie kręci mi się łezka w oku!
Małe sprostowanie: body było modne w latach 90, dodatkowo słuchało się już kaset magnetofonowych. Adapter owszem posiadałam, ale płyt już nie słuchałam.
Kinga lat 11 i Igor 20 m-cy.
Re: Sentymentalne linki:-)
Co prawda z lat 90 ale pewnie niejednej łezka się w oku zakręci:
[Zobacz stronę]
Kinga lat 11 i Igor 20 m-cy.
Re: pamietacie?
Zajefajne!
Gosia, mama Artka (17 maja 2002r.), która czeka na cud (kwiecień 2007 r.)
Re: pamietacie?
heeh super:)rzeczywscie nie zauwazylam ze nie ma numeru 9 i myslalam czytajac to do kogo to wyslac:)co prawda ja nie za bardzo pamietam lata 8 bo urodzilam sie w 85 roku ale bardzo fajne:)rok 2006 bardzo sie zgadza z rzeczywistoscia:)
Re: pamietacie?
super 🙂
~Gośka i Karolek~
przypomniały mi się dwa kawały 🙂
Spotykaja sie 3 przyjaciółki
pierwsza mówi….
– nie wiem dlaczego ale jak sie kochamy z moim mężem Staskiem to on ma zimne jajka
druga
– Mój Józek też tak ma
– A jak u Ciebie Hela?
– nie wiem musze sprawdzić
na drugi dzień Hela idzie z wielkim sińcem pod okiem
-Tobie co?
– bo jak wczoraj sprawdzałam mojego Jerzyka to on miał ciepłe, zdziwiłam się mówiąc mu ” a Stasiek i Józek mają zimne”
Wdowa idzie do nieba i odrazu szuka tam zmarłego męża
szukaja go ze świętym Piotem wszedzie zajrzeli w archiwum i nie ma Wdowa już zrozpaczona że zaginoł że może w piekle siedzi Św. Piotr sie pyta:
-Ile byliście po slubie?
– 50 lat
– To trzeba było tak od razu mówić musimy szukać w męczennikach
Re: pamietacie?
Dobre Nieźle się usmiałam
Pkt. 15-19 dokładnie tak, jak piszesz
Kinga 26.11.05
Znasz odpowiedź na pytanie: pamietacie ?