Prysznic w wykonaniu kobiety:
1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do
nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem “4 w 1” z 83 witaminami.
6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem “4 w 1” z 83 witaminami.
7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli.
Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o “okolicach bikini”, do tego wybierz jednak wosk.
11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
12. Zakręć kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.
16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.
Prysznic mężczyzny:
1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj się pod pachami.
8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10. Umyj sobie tyłek.
11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi
zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę, ale tylko do połowy.
13. Nie zapomnij się wysikać.
14. Krótkie płukanie.
15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.
17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18. Nie spłukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik ipokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: “Wow, widziałaś TO?”
21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.
No i co Wy na to??? Mój mąż mnie podsumował: i widzisz, ja jestem 100% facetem, a Ty co?? Może tylko ten brzuch wypniesz?
edit: to nie ja i mój mąż. Kiedyś w 2003r skopiowałam to sobie i własnie znalazłam na stareńkiej dyskietce. A że fajne to wklejam tutaj.
Strona 2 odpowiedzi na pytanie: prysznic w wykonaniu kobiety :) na poprawę nastroju
Mój maż to prawdziwy facet Ja to chyba mix
a tu możecie sobie to obejrzeć
Przepis na szarlotkę z “Książki kucharskiej dla mężczyzn”
1. Z lodówki weź 10 jajek – połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj
podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając skorupki o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy
5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij
ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a
dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią,
będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem
do torebki.
9. Dodaj całe opakowanie proszku do pieczenia. Nie ma obawy, to nie jest za dużo,
i tak wiekszość proszku w czasie rozrywania torebki z proszkiem, znajdzie się na podłodze.
10. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do
miksowania.
11. Weź szybciutko prysznic!
12. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
13. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij
obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
14. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłka,
więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec
wskazujący i środkowy.
15. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z
ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
16. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę
bo jak zaschnie to nie domyjesz!
17. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
18. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
19. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz
okno i piekarnik.
20. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona
żubrówka i sok jabłkowy;-)
super
Dlaczego rower górski jest lepszy od mężczyzny?
1. Kiedy są takie dni w miesiącu, że nie masz ochoty jeździć na rowerze górskim, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
2. Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
3. Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce.
4. Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
5. To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim, zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
6. Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
7. Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
8. Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
9. Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
10. Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
11. Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz.
12. Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
13. Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić.
14. Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
15. Przed każdą przejażdżką nie musisz mu przypominać, żeby się ogolił.
16. Twój rower nie będzie się denerwował, jeżeli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
17. Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim.
18. Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, że jesteś łatwa.
19. Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
20. Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.
Dlaczego kot jest podobny do faceta?
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.
Dlaczego kot jest jednak lepszy od faceta?
1. Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk
2. Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
3. Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
4. Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
5. To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
6. Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
7. Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie…
8. Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
9. Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
10. Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
11. Można przed nim schować jedzenie.
12. Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
13. Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.
..wogole sie u mnie nie zgadza.. Ale tez fajne:)
kochana, dzięki wielkie- mięśnie brzucha dokładnie wyćwiczone
to raczej ja niz moj malz
dla mnie kuchnia to tor przeszkod 🙂
hehe to ja tez 😉
Ech, stereotypy;)
Oba typy obleśne hehe;)
Znasz odpowiedź na pytanie: prysznic w wykonaniu kobiety :) na poprawę nastroju