podziel sie starym kawalem…..

1. taurus Dodane ponad rok temu,

   kot grający na iPadzie:

   Odpowiedz
2. halinasuperdziewczyna Dodane ponad rok temu,

   Zamieszczone przez szpilki
   Ogłoszenia parafialne. Autentyczne. Zbierała je do swojej pracy doktorskiej Agata Grzelińska. Miłej zabawy i wspólnych lodów po mrozach:)
   OGŁOSZENIA PARAFIALNE:
   1. Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał
   swojej działalności.
   2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie składać jajka w
   przedsionku.
   3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
   zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
   4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
   odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.
   5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?.
   Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
   6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci
   będą chrzczone z obu stron,
   7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
   8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie
   do łóżeczka razem z wikarym,
   9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy
   piątek po południu.
   10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje “Hamleta”. Jesteśmy zaproszeni do
   udziału w tej tragedii.
   11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w
   środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.
   12. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich
   dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

   cudne

   Odpowiedz
3. taurus Dodane ponad rok temu,

   Siedzą dwie blondynki w parku i jedna mówi
   -Wiesz co to znaczy I don’t know?
   druga sie odzywa
   -niewiem, sprawdz w słowniku
   -słownik też niewie

   Żona widzi męża, który kroi Viagrę na 4 części.
   – Czemu ją kroisz na 4 części? – pyta.
   – Chciałem Cię tylko pocałować…

   Żona się pyta męża:
   – Kochanie, smakuje Ci obiad, który dziś ugotowałam?
   – Dlaczego Ty zawsze dążysz do kłótni?!

   Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi:
   – Ależ bydle.
   A mężczyzna na to:
   – Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.

   Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi:
   – Moja żona jest lepsza.
   Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi
   – Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza

   Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
   – Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
   Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
   – Co się stało?
   – Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
   – Ok, rozumiem, jasne.
   Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
   – No, co jest?
   – Jaki ten świat mały!

   -Kochanie, wyrzuć śmieci!
   – **, dopiero co usiadłem!
   – A co do tej pory robiłeś?
   – Leżałem.

   Odpowiedz
4. taurus Dodane ponad rok temu,

   Spotykają się dwie przyjaciółki:
   – “Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!”
   – “Tak, a za co?”

   Spotykają się dwaj kumple:
   – Cześć, co słychać?
   – A, no wiesz, różnie bywa.
   – Słyszałem, że się ożeniłeś?
   – Zgadza się…
   – Ładna ta twoja żona?
   – Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
   – Pokaż zdjęcie… O Matko Boska!

   Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy i nie znajdując na nim ani jednego kobiecego włoska, mówi:
   – No tak, ty to już nawet łysej babie nie przepuścisz!

   Odpowiedz
5. chilli Dodane ponad rok temu,

   pijany maz wraca o 3 nad ranem do domu a tam wita go zona z patelnia w rece.
   – iśśś spać kochchchchanie – nnnnnie jestem glodny

   Odpowiedz
6. chopkola Dodane ponad rok temu,

   Co prawda to nie kawały,ale 2 historie z mojego życie,które za kawał mogą posłużyć.

   1.Jakieś rodzinne spotkanie w domu jednej z ciotek mojego męża.Jedząc sałatkę dość nie fortunnie spadł mi pełen widelec na podłogę,schyliłam się wszystko ładnie posprzątałam i mówię do gospodyni -przepraszam.W tym momencie inna ciotka z drugiego końca stołu krzyczy do mnie. Nic się nie stało,tu nic nie czuć

   2. Czas przedświąteczny,spontaniczne miłe życzenia.Kuzynka męża odwiedziła mnie specjalnie w pracy z opłatkiem po serii miłych znanych formułek chwyciła moją rękę spojrzała głęboko w oczy i mówi-“oraz jeśli prowadzisz jakąś dietę życzę Ci aby w końcu przyniosła jakiś efekt”

   Odpowiedz
7. agat79 Dodane ponad rok temu,

   Zamieszczone przez szpilki
   Ogłoszenia parafialne. Autentyczne. Zbierała je do swojej pracy doktorskiej Agata Grzelińska. Miłej zabawy i wspólnych lodów po mrozach:)
   OGŁOSZENIA PARAFIALNE:
   1. Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał
   swojej działalności.
   2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie składać jajka w
   przedsionku.
   3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
   zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
   4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
   odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.
   5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?.
   Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
   6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci
   będą chrzczone z obu stron,
   7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
   8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie
   do łóżeczka razem z wikarym,
   9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy
   piątek po południu.
   10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje “Hamleta”. Jesteśmy zaproszeni do
   udziału w tej tragedii.
   11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w
   środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.
   12. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich
   dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

   Naprawde swietne!! Taka “dwuznaczna elokwencja” ;))

   Odpowiedz
8. taurus Dodane ponad rok temu,

   

   Odpowiedz
9. taurus Dodane ponad rok temu,

   Odpowiedz
10. superbasiek Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez taurus

    hehhe, niezłe 😀

    Pozdrówki 🙂

    Odpowiedz
11. superbasiek Dodane ponad rok temu,

    WYMIENIAMY BĄDŹ WKRĘCAMY ŻARÓWKI!!!!

    ilu trzeba psychiatrów by wkręcić jedną żarówkę???
    jednego, ale żarówka musi chcieć.

    ilu trzeba skinów by wkręcić jedną żarówkę???
    czterech, jeden trzyma żarówkę, trzech kopie w stołek.

    ilu trzeba pracowników kauflanda, żeby wkręcić 100 tysięcy żarówek???
    jednego, i niech przyp… Ala.

    ile blondynek trzeba żeby wkręcić żarówkę?
    sześć! Jedna stoi na krześle z żarówką w ręku, cztery obracają ją razem z krzesłem w celu wkręcenia żarówki, a jedna chodzi wokół krzesła w przeciwnym kierunku, żeby tej pierwszej nie zakręciło się w głowie.

    ile trzeba córek by wkręcić żarówkę???
    dwie, jedna trzyma żarówkę, a druga drze się: TAAATOOOOO!!!!!!

    ilu trzeba specjalistów z Appla żeby wkręcić żarówkę?
    siedmiu, jeden wymienia żarówkę a sześciu projektuje okazjonalne gadżety promocyjne.

    ile ludzi facetów trzeba by wkręcić żarówkę?
    czterech, jeden wkręca, a trzech słucha jak kolega się chwali.

    ilu facetów potrzeba do wkręcenia żarówki?
    to się okaże, jak któryś wstanie z kanapy.

    ilu facetów jest potrzebnych do wkręcenia żarówki?
    ani jednego, prawdziwy facet nie boi się ciemności.

    ile punkow jest potrzebnych do wkręcenia żarówki?
    -dwóch, jeden wkręca żarówkę drugi zjada starą

    ilu męskich szowinistów potrzeba do zmiany żarówki w kuchni?
    żadnego niech #&$^ zmywa w ciemności.

    ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę?
    pięciu, ale żebyś widział jaka to była żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!

    ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
    żadnego, biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.

    ilu potrzeba wiedźminów, żeby wymienić żarówkę?
    żadnego, kodeks zabrania.

    ile potrzeba elfów, żeby wymienić żarówkę?
    trzech: jeden zmienia, jeden o tym napisze pieśń, trzeci zginie bohatersko w ostatnim rozdziale..

    ile terrorystów potrzeba do wymiany żarówki?
    dwóch: jeden wymienia, a drugi grozi że ją stłucze.

    ilu Wybrańców (Matrix) potrzeba do wymiany żarówki?
    żadnego, bo żarówka nie istnieje.

    Odpowiedz
12. rea Dodane ponad rok temu,

    SUPERBASIEK

    Odpowiedz
13. chopkola Dodane ponad rok temu,

    Mój ulubiony kawał,który od lat niezmiennie mnie śmieszy
    Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
    Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
    Czuł się wspaniale.
    Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
    “Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
    – Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
    – Jest 10 przykazań, a nie 12;
    – Jest 12 apostołów, a nie 10;
    – Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to “duże T”;
    – Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
    – Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
    – Nie wolno na Judasza mówić “ten sk**wysyn”;
    – Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
    – Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
    – Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
    – Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
    – Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
    – Na początku mówi się “Niech będzie pochwalony”, a nie “k**wa mać”;
    – A na koniec mówi się “Bóg zapłać”, a nie “ciao”;
    – Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
    – Ten obok w “czerwonej sukni”, to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
    Amen!”

    Odpowiedz
14. zuzel Dodane ponad rok temu,

    chopkola rewelacja

    Odpowiedz
15. inkaj Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez chopkola
    Mój ulubiony kawał,który od lat niezmiennie mnie śmieszy
    Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
    Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
    Czuł się wspaniale.
    Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
    “Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
    – Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
    – Jest 10 przykazań, a nie 12;
    – Jest 12 apostołów, a nie 10;
    – Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to “duże T”;
    – Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
    – Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
    – Nie wolno na Judasza mówić “ten sk**wysyn”;
    – Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
    – Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
    – Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
    – Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
    – Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
    – Na początku mówi się “Niech będzie pochwalony”, a nie “k**wa mać”;
    – A na koniec mówi się “Bóg zapłać”, a nie “ciao”;
    – Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
    – Ten obok w “czerwonej sukni”, to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
    Amen!”

    nie… popłakałam sie ze śmiechu

    Odpowiedz
16. chilli Dodane ponad rok temu,

    Z cyklu niespodzianki w googlach: wpiszczcie w google grafika “ludzkie serce” i zobaczcie 2 rząd 2 zdjęcie od lewej.

    Odpowiedz
17. superbasiek Dodane ponad rok temu,

    u mnie to jest drugi rząd i drugie zdjęcie od prawej 😀

    Pozdrówki 🙂

    Odpowiedz
18. beamama Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez szpilki
    Z cyklu niespodzianki w googlach: wpiszczcie w google grafika “ludzkie serce” i zobaczcie 2 rząd 2 zdjęcie od lewej.

    No co chcesz?
    Zdjęcie porusza ludzkie serce i nie tylko, topi wszelkie lody

    Odpowiedz
19. superbasiek Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez beamama
    No co chcesz?
    Zdjęcie porusza ludzkie serce i nie tylko, topi wszelkie lody

    zwłaszcza lody…..

    Pozdrówki 🙂

    Odpowiedz
20. taurus Dodane ponad rok temu,

    może jeszcze nie widziałyście:

    Odpowiedz

• « Poprzednie
• 1
• ...
• 25
• 26
• 27
• 28
• 29
• 30
• 31
• Następne »

Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..