Przychodzi mąż do żony i pyta:
– Słuchaj, jakbym wygrał w totolotka to co byś zrobiła?
– Wzięłabym połowę i zostawiła cię!
– Wygrałem “trójkę”, masz 7,50 i spierdalaj!
Dzwoni bankier do bankiera:
– Czesc stary, jak sypiasz?
– Jak niemowle.
– Zartujesz?
– Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
Mój Synek ma 2 lata i 2 miesiące. Od miesiąca kaszlał i smarkał a od środy dostał gorączki (w okolicach +/- 39) W tym samym dniu zaczął gorączkować mąż –...
Czytaj dalej →Może wy macie jakieś pomysły, Zuzanka od jakiegoś czasu namiętnie skubie paznokcie, kiedyś walczyłam z brudem za nimi i obcinaniem ich, a teraz boję się że niedługo zaczną jej wrastać,...
Czytaj dalej →Dzisiaj naszła mnie ochota na mozarellę. I tu mam wątpliwości – czy w ciąży można jeść mozzarellę?? Na opakowaniu nie ma ani słowa na temat pasteryzacji.
Czytaj dalej →Po pierwszej ciąży, a bardziej porodzie pojawiły się u mnie hemoroidy, które się po jakimś czasie wchłonęły. Niestety teraz pojawiły się znowu. Jestem w 6 miesiącu ciąży i nie wiem,...
Czytaj dalej →Dziewczyny! Ile płacicie miesięcznie za żłobek? Ponoć ma być dofinansowany z gminy, a nam przyszło zapłacić 292 zł bodajże. Nie wiem tylko czy to z rytmiką i innymi. Czy tylko...
Czytaj dalej →Dziewczyny mam pytanie wynikające z niepokoju o clexane w ciąży. Biorąc od początku ciąży zastrzyki Clexane w brzuch od razu zapowiedziano mi, że będą oprócz bolesności, wylewy podskórne, sińce, zrosty...
Czytaj dalej →Mój syn budzi się zawsze o 2 lub 3 w nocy i mimo podania butelki z piciem i wzięcia do łóżka zasypia dopiero po ok. 2 godzinach. Wcześniej dostawał w...
Czytaj dalej →Dziewczyny, czy któraś z Was miała zakładany dren w czasie cesarki? Zazwyczaj dreny zdejmują na drugi dzień i ma on na celu oczyszczenie rany. Proszę dajcie znać, jeśli któraś miała...
Czytaj dalej →Kochane mamuśki lub oczekujące. Poszukuję imienia dla chłopca zdecydowanie męskiego. Sama zastanawiam się nad Wiktorem albo Stefanem, ale mój mąż jest jeszcze niezdecydowany. Może coś poradzicie? Dodam, ze musi to...
Czytaj dalej →Dziewczyny!!! Sama nie wiem co mam o tym myśleć. Wczoraj wieczór przed kąpielą zauważyłam przezroczystą kropelkę na piersi, ale niezbyt się nią przejełam. Po kapieli lekko ucisnęłam tą pierś i...
Czytaj dalej →Dziewczyny, których dzieci mają skazę białkową, może polecicie jakąś skuteczną maść bez recepty na suche placki, które pojawiają się na skórze dziecka od skazy białkowej? Czym skutecznie to można zlikwidować?
Czytaj dalej →Juz sama nie wiem co mam myśleć. Mój synek ma dokładnie 5 tygodni. A mój problem jest taki, że jak mały nie śpi, to płacze. Nie mogę nawiązać z nim...
Czytaj dalej →W 28 tygodniu ciąży zdiagnozowano u mojej córeczki wielotorbielowatość nerek – zespół Pottera II. Mój ginekolog skierował mnie do szpitala. W białostockim szpitalu po usg powiedziano mi, że muszę jechać...
Czytaj dalej →Zgłaszam się do was z zapytaniem o tytułowe ruchome kolano. Brzmi groźnie i tak też wygląda. dzieciak ma 11 miesięcy i czasami jego kolano wyskakuje z orbity wygląda to troche...
Czytaj dalej →
Strona 26 odpowiedzi na pytanie: podziel sie starym kawalem…..
Nooo, esensje tego kawalu zapodalam na opisie GG- znajomi byli pod wrazeniem, hahahha.
Facet dał ogłoszenie do gazety “Szukam zony”. Jeszcze tego samego dnia
otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami
“Weź pan moją”.
Jadą informatycy w pociągu i ciągle dyskutują o komputerach. Postronny
pasażer, znudzony wysłuchiwaniem tego bełkotu prosi informatyków
– Panowie, a może o dupach porozmawiacie?
Zapada cisza. Konsternacja. Wreszcie jeden zaczyna:
– Windows jest do dupy…
oplułam monitor
Ness kocham Cie.
…. to Koleżanki rozbawiłam 🙂
Fajnie 🙂
Klęka staruszek przy konfesjonale i mówi:
– Mam 92 lata. Mam wspaniałą, młodszą zonę, która ma 70 lat. Mam dzieci,
wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,
zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema…
– Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
– Jakiego grzechu???
– Co z ciebie za katolik?
– Jestem żydem…
– To czemu mi to wszystko opowiadasz?
– Wszystkim opowiadam!!
A tu gratisowo 😉
Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
– Jak nazywa się taki ptak, co ma duży czerwony dziob, długie czerwone nogi
i je żaby?
– Bociek.
– Oooo to-to! Pol kilo boćku proszę.
Kończy się seminarium poświęcone osmozie cieczy. Profesor podsumowuje:
– I tak właśnie ścieka woda. Czy wszystko jest zrozumiale?
Wstaje Murzyn i mówi:
– Ja czegoś nie rozumiem. Jak to jest: woda ścieka i pies ścieka?
Kochana Ness, tego mi było trzeba
Dziecko mi całą noc haftowało, wyjazd na święta odwołany, a ja się właśnie dosłownie spłakałam ze śmiechu
Dziękuję
super
Dwie małolaty oglądają TV
I jedna mówi do drugiej:
-Patrz !!! Benedykt XVI
Na to druga odpowiada:
-A Kubica który???
pewnie niektóre znają
Nie wiem czy było
Na lekcji przyrody pani pyta dzieci, jakie zwierzątka mają w domu. Dzieci odpowiadają:
– Ja mam chomika.
– Ja mam kota.
– Ja mam psa.
– A ty, Jasiu, jakie masz zwierzątko w domu? – pyta nauczycielka Jasia.
Jasio zastanawia się i po chwili mówi:
– A ja mam kurczaka w zamrażalniku.
warto chyba reaktywować wątek co by się trochę pośmiać 🙂
mnie ostatnio rozbawił ten filmik – wklejam, najwyżej się nie spodoba
i kawał:
przychodzi facet do recepcji i mówi:
-Zasłałem łóżko- na to recepcjonistka:
-Dziękujemy.
-Płoszę bałdzo
Ja wczoraj natknęłam sie na to
Nie wiem co mnie tak ujmuje w tym “utworze”,
chyba ta duma przewrotnie mieszana ze skromnością
“ja wybieram takie, wie pani, łaaaadne”
“to się zdziwi” :Taniec:
Proszę kilka:
Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
– Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
– Powłoka teflonowa, mamo…
Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów
znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
– Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich
przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
– Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
– No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
– Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć?
Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic a nic nie
odbiega od tej, z której i ty się uczyłeś…
– Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy… w końcu
młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w
bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się
wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych
oryginałowi) i płacze…
– Mistrzu co się stało?!?
– W pierwszym tekście jest napisane “będziesz żył w celi bracie”, a w
kolejnych kopiach “będziesz żył w celibacie”.
Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza.
Prześwietlenie, konsultacja itd.
– No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć
– Gips?! Ja ci, k… A, dam gips! Marmur kłaść!
Pytanie do radia Erewan:
– Czy dzieciom można dawać do jedzenia warzywa rosnące w okolicach
Czarnobyla?
– Zasadniczo tak, ale należy potem głęboko zakopać nocnik.
Na którymś wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i
niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa peta
pyta:
– Czyj to pet?!
Odpowiada mu grobowa cisza, więc pyta się znowu:
– Czyj to pet?!!
Znowu odpowiada mu grobowa cisza, pan major nie daje za wygraną i pyta
się po raz trzeci:
– Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?!!!
Tym razem otrzymuje odpowiedź:
– Niczyj, można wziąć!
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
kapitan odzywa się przez intercom:
– Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo
czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść,
zrelaksować się i… o k….!
Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
– Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa
wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie
filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich
spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
– To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.
Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..