Przychodzi mąż do żony i pyta:
– Słuchaj, jakbym wygrał w totolotka to co byś zrobiła?
– Wzięłabym połowę i zostawiła cię!
– Wygrałem “trójkę”, masz 7,50 i spierdalaj!
Dzwoni bankier do bankiera:
– Czesc stary, jak sypiasz?
– Jak niemowle.
– Zartujesz?
– Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
Mój Synek ma 2 lata i 2 miesiące. Od miesiąca kaszlał i smarkał a od środy dostał gorączki (w okolicach +/- 39) W tym samym dniu zaczął gorączkować mąż –...
Czytaj dalej →Może wy macie jakieś pomysły, Zuzanka od jakiegoś czasu namiętnie skubie paznokcie, kiedyś walczyłam z brudem za nimi i obcinaniem ich, a teraz boję się że niedługo zaczną jej wrastać,...
Czytaj dalej →Dzisiaj naszła mnie ochota na mozarellę. I tu mam wątpliwości – czy w ciąży można jeść mozzarellę?? Na opakowaniu nie ma ani słowa na temat pasteryzacji.
Czytaj dalej →Po pierwszej ciąży, a bardziej porodzie pojawiły się u mnie hemoroidy, które się po jakimś czasie wchłonęły. Niestety teraz pojawiły się znowu. Jestem w 6 miesiącu ciąży i nie wiem,...
Czytaj dalej →Dziewczyny! Ile płacicie miesięcznie za żłobek? Ponoć ma być dofinansowany z gminy, a nam przyszło zapłacić 292 zł bodajże. Nie wiem tylko czy to z rytmiką i innymi. Czy tylko...
Czytaj dalej →Dziewczyny mam pytanie wynikające z niepokoju o clexane w ciąży. Biorąc od początku ciąży zastrzyki Clexane w brzuch od razu zapowiedziano mi, że będą oprócz bolesności, wylewy podskórne, sińce, zrosty...
Czytaj dalej →Mój syn budzi się zawsze o 2 lub 3 w nocy i mimo podania butelki z piciem i wzięcia do łóżka zasypia dopiero po ok. 2 godzinach. Wcześniej dostawał w...
Czytaj dalej →Dziewczyny, czy któraś z Was miała zakładany dren w czasie cesarki? Zazwyczaj dreny zdejmują na drugi dzień i ma on na celu oczyszczenie rany. Proszę dajcie znać, jeśli któraś miała...
Czytaj dalej →Kochane mamuśki lub oczekujące. Poszukuję imienia dla chłopca zdecydowanie męskiego. Sama zastanawiam się nad Wiktorem albo Stefanem, ale mój mąż jest jeszcze niezdecydowany. Może coś poradzicie? Dodam, ze musi to...
Czytaj dalej →Dziewczyny!!! Sama nie wiem co mam o tym myśleć. Wczoraj wieczór przed kąpielą zauważyłam przezroczystą kropelkę na piersi, ale niezbyt się nią przejełam. Po kapieli lekko ucisnęłam tą pierś i...
Czytaj dalej →Dziewczyny, których dzieci mają skazę białkową, może polecicie jakąś skuteczną maść bez recepty na suche placki, które pojawiają się na skórze dziecka od skazy białkowej? Czym skutecznie to można zlikwidować?
Czytaj dalej →Juz sama nie wiem co mam myśleć. Mój synek ma dokładnie 5 tygodni. A mój problem jest taki, że jak mały nie śpi, to płacze. Nie mogę nawiązać z nim...
Czytaj dalej →W 28 tygodniu ciąży zdiagnozowano u mojej córeczki wielotorbielowatość nerek – zespół Pottera II. Mój ginekolog skierował mnie do szpitala. W białostockim szpitalu po usg powiedziano mi, że muszę jechać...
Czytaj dalej →Zgłaszam się do was z zapytaniem o tytułowe ruchome kolano. Brzmi groźnie i tak też wygląda. dzieciak ma 11 miesięcy i czasami jego kolano wyskakuje z orbity wygląda to troche...
Czytaj dalej →
Strona 23 odpowiedzi na pytanie: podziel sie starym kawalem…..
Mandat
Mezczyzna okolo 40-tki pomykal szosa w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy juz dwukrotnie przekroczyl dozwolona predkosc we wsteczym lusterku zobaczyl charakterystyczne czerwono-niebieskie migajace swiatelka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszyl, ale wóz policyjny nie dawal za wygrana. Po chwili zdal sobie jednak sprawe, ze w ten sposób moze przysporzyc sobie wielu klopotów i zjechal na pobocze. Policjant podszedl do niego, bez slowa sprawdzil prawo jazdy i powiedzial:
– To byl dla mnie dlugi dzien, zbliza sie koniec mojej zmiany, na dodatek jest piatek trzynastego. Mam dosc papierkowej roboty, wiec jesli znajdzie pan jakies dobre wytlumaczenie na swoja ucieczke, pozwole panu odjechac bez mandatu.
Mezczyzna pomyslal chwilke i powiedzial:
– W zeszlym tygodniu moja zona zostawila mnie dla jakiegos policjanta. Balem sie, ze chcial mi ja pan oddac.
– Zycze milego weekendu – powiedzial policjant.
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
– Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
– To Twoja siekiera? – zapytał
– Nie – odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala, czy to jego.
– Ta również nie jest moja – odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
– A może ta?
– Tak, to moja siekiera – ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg izapytał:
– Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
– To Twoja żona? – zapytał.
– Tak – odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował:
– Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
– Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym nie Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym nie, poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym tak, a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem tak za pierwszym razem.
Jaki z tego morał? Jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i zaszczytnym celu!
Rolnik ze swoją świeżo poślubioną małżonką, wracają z kościoła wozem
ciągnionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni się potknął, rolnik
powiedział:
– Raz.
Kawałek dalej koń znów się potknął, rolnik powiedział:
– Dwa.
Po chwili koń potyka się po raz trzeci, tym razem rolnik nie mówi nic, sięga
pod siedzenie i wyjmuje strzelbę i zabija konia.
Widząc to małżonka zaczęła wydzierać się na męża:
– To było okropne, jak mogłeś to zrobić!
Rolnik na to:
– Raz!
boosssskie
Jak nazywa się samica rysia?
Odp. Grażynka
ps. ten kawał powiedział dziś w radiowej Trójce Pan Paweł Królikowski, prywatnie mąż żony Rysia 🙂
dwa razy czytałam zanim zakumałam
ale dobre to jest
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem.
Zostaje sporo resztek i ojciec prosi niechętnie spoglądającego na klientów kelnera:
– Czy może pan nam zapakować te resztki?
Wzięlibyśmy dla pieska…
– Hurrra!!! – krzyczą dzieci.
– Będziemy mieli pieska…!
*
Coś dla tych co lubią mocniejsze trunki.
Anorektyk- nie zagryza
Egzorcysta- pije duszkiem
Grabarz- na umór
Higienista – pije tylko czystą
Ichtiolog- tylko pod rybkę
Operator Kamery- pije,aż mu się film urwie
Ksiądz- pije na amen
Laborant- aż zobaczy białe myszki
Lekarz- pije na zdrowie
Matematyk- na potęgę
Ornitolog- na sępa
Pediatra- po maluchu
Aptekarka- po kropelce
Perfekcjonista- pije raz a dobrze
Pilot- nawala się jak “messerschmitt”
Tenisista- pije setami
Menel- do dna
Myśliwy- strzela po jednym
Wędkarz- na robaka
Marynarz- pije za tych co na morzu
Wampir- daje w szyję
Syndyk- pije do upadłego
Członkinie Koła Gospodyń- piją,tańczą i haftują…
**
Kiedy Twój mąż sprawi Ci przykrość i doprowadzi do wściekłości,
w żaden sposób jemu tego nie pokazuj, nie walcz z nim i nic nie tłumacz.
Policz do dziesięciu, zachowaj spokój, a idąc spać, przyklej mu kapcie do podłogi…..
o matko! zaplułam sie! aż mnie ochota na taki kawał wzieła, może być bez powodu
no mi też się ten kawał podoba… ale mój staruszek kapci nie nosi…
mój też nie, ale to wcale nie szkodzi…. coś sie wymyśli
wczoraj jeszcze w łóżku się śmiałam, zwłaszcza jak sobie wyobraziłam, jakby mój stary leciał… jesu, jaka ja zlośliwa jestem
myślisz o tym co ja?? buciorki do pracy?? bosz… ale wrednota ze mnie…
Przed chwilą obejrzałam w Szkle Kontaktowym…
Kto nie widział niech patrzy 🙂
odważnie
to miał facet szczęście:)
Dzizassss, a co jesli by nie trafil? Ludzie to maja pomysly i to jeszcze starzy, a nie jakies podlotki.
booszzz… ale miał facet szczęście…
Maż wraca od lekarza i mówi, że zostało mu tylko 24 godz. życia. Kocha się więc z żoną, wspaniale namiętnie. Po kilku godzinkach mąż ponowienie przytula się do żonki i mówi:
– Może jeszcze raz kochanie… pozostało mi tylko 16 godzin…
Żonka coć tam odburknęła, ale nic z tego. Ponownie za kilka godzin ta sama sytuacja, ale żonka nie daje za wygraną, tłumacząc mu, że dopiero co się kochali. Po następnych kilku godzinach, on znów usiłuje przytulić się i prosi:
– No… może tym razem kochanie… pozostało mi tylko 4 godziny…
Na co żonka już zirytowana tym jego marudzeniem, odwraca się i mówi:
– Słuchaj… ja muszę rano wstać do pracy, a ty nie
Cztery zakonnice idą do nieba i stają przed Świętym Piotrem. Święty Piotr stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszej zakonnicy:
– Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
Siostra czerwieni się i odpowiada:
– Tak, dotykałam go palcem.
– To niech siostra zanurzy tu ten palec, a będzie rozgrzeszona i pojdzie do nieba.
Siostra zanurza palec w misce i odchodzi. Święty Piotr pyta nastepnej:
– Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
– Tak, miałam go w dłoni.
– To niech siostra zanurzy tu tą dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Siostra zanurza i odchodzi. Już ma podejść trzecia, gdy nagle wyrywa się czwarta:
– No nie kurwa! Jak ona tam dupę zanurzy, to ja już tej wody do ust nie wezmę.
No ale wczesniej bylo wyliczen i pomiarow co nie miara. Nie moglo sie nie udac
Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..