Przychodzi mąż do żony i pyta:
– Słuchaj, jakbym wygrał w totolotka to co byś zrobiła?
– Wzięłabym połowę i zostawiła cię!
– Wygrałem “trójkę”, masz 7,50 i spierdalaj!
Dzwoni bankier do bankiera:
– Czesc stary, jak sypiasz?
– Jak niemowle.
– Zartujesz?
– Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
Mój Synek ma 2 lata i 2 miesiące. Od miesiąca kaszlał i smarkał a od środy dostał gorączki (w okolicach +/- 39) W tym samym dniu zaczął gorączkować mąż –...
Czytaj dalej →Może wy macie jakieś pomysły, Zuzanka od jakiegoś czasu namiętnie skubie paznokcie, kiedyś walczyłam z brudem za nimi i obcinaniem ich, a teraz boję się że niedługo zaczną jej wrastać,...
Czytaj dalej →Dzisiaj naszła mnie ochota na mozarellę. I tu mam wątpliwości – czy w ciąży można jeść mozzarellę?? Na opakowaniu nie ma ani słowa na temat pasteryzacji.
Czytaj dalej →Po pierwszej ciąży, a bardziej porodzie pojawiły się u mnie hemoroidy, które się po jakimś czasie wchłonęły. Niestety teraz pojawiły się znowu. Jestem w 6 miesiącu ciąży i nie wiem,...
Czytaj dalej →Dziewczyny! Ile płacicie miesięcznie za żłobek? Ponoć ma być dofinansowany z gminy, a nam przyszło zapłacić 292 zł bodajże. Nie wiem tylko czy to z rytmiką i innymi. Czy tylko...
Czytaj dalej →Dziewczyny mam pytanie wynikające z niepokoju o clexane w ciąży. Biorąc od początku ciąży zastrzyki Clexane w brzuch od razu zapowiedziano mi, że będą oprócz bolesności, wylewy podskórne, sińce, zrosty...
Czytaj dalej →Mój syn budzi się zawsze o 2 lub 3 w nocy i mimo podania butelki z piciem i wzięcia do łóżka zasypia dopiero po ok. 2 godzinach. Wcześniej dostawał w...
Czytaj dalej →Dziewczyny, czy któraś z Was miała zakładany dren w czasie cesarki? Zazwyczaj dreny zdejmują na drugi dzień i ma on na celu oczyszczenie rany. Proszę dajcie znać, jeśli któraś miała...
Czytaj dalej →Kochane mamuśki lub oczekujące. Poszukuję imienia dla chłopca zdecydowanie męskiego. Sama zastanawiam się nad Wiktorem albo Stefanem, ale mój mąż jest jeszcze niezdecydowany. Może coś poradzicie? Dodam, ze musi to...
Czytaj dalej →Dziewczyny!!! Sama nie wiem co mam o tym myśleć. Wczoraj wieczór przed kąpielą zauważyłam przezroczystą kropelkę na piersi, ale niezbyt się nią przejełam. Po kapieli lekko ucisnęłam tą pierś i...
Czytaj dalej →Dziewczyny, których dzieci mają skazę białkową, może polecicie jakąś skuteczną maść bez recepty na suche placki, które pojawiają się na skórze dziecka od skazy białkowej? Czym skutecznie to można zlikwidować?
Czytaj dalej →Juz sama nie wiem co mam myśleć. Mój synek ma dokładnie 5 tygodni. A mój problem jest taki, że jak mały nie śpi, to płacze. Nie mogę nawiązać z nim...
Czytaj dalej →W 28 tygodniu ciąży zdiagnozowano u mojej córeczki wielotorbielowatość nerek – zespół Pottera II. Mój ginekolog skierował mnie do szpitala. W białostockim szpitalu po usg powiedziano mi, że muszę jechać...
Czytaj dalej →Zgłaszam się do was z zapytaniem o tytułowe ruchome kolano. Brzmi groźnie i tak też wygląda. dzieciak ma 11 miesięcy i czasami jego kolano wyskakuje z orbity wygląda to troche...
Czytaj dalej →
Strona 25 odpowiedzi na pytanie: podziel sie starym kawalem…..
ewka
Nie wiem czy było, ale dzisiaj usłyszałam od męża i muszę przekazać dalej 🙂
“Jasio siedzi na ławce w parku i przysiada się do niego kobieta w ciąży. Jasio przygląda się jej dłuższą chwilę, nie wytrzymuje i pyta: Co Pani ma tam w brzuszku? Kobieta odpowiada: Dzidziusia. Jasio: A kocha go Pani? Kobieta: No oczywiście. Jasio: To dlaczego go Pani zjadła? 🙂
super
- Mamusiu to jajko jest nieświeże..
– Nie gadaj, tylko jedz..
– Mamusiu, a dzióbek też mam zjeść..?
Pacjentka dzwoni do swojego lekarza rodzinnego:
-Panie doktorze, kupilam tę gruszkę do lewatywy, tak jak pan sugerował i co ja teraz mam z nią zrobić?
– Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza jąsobie pani w dupę, a potem..
– Oj, dobra, dobra. Jutro zadzwonie. Widze, że pan coś dzisiaj nie w sosie!
————–
Teatr Narodowy. Opera Halka.
Facet ogląda przedstawienie i nagle czuje starszny fetor. Pochyla sie do sąsiada i szepce:
– Panie kolego, czyźbyś sie pan zesrał?
– Tak. A o co chodzi?
————
-Kochanie, marzy mi sie, żeby założyc na plażę coś takiego, co sprawiłoby ze wszyscy osłupieliby.
– Łyżwy załóż
Dobre, hahahahhaaha. chyba tego potrzebowalam, w przerwie miedzy samzeniem ryb, a szykowaniem sernika
Młode małżeństwo jedzie sobie samochodem i co chwila mija stojące po drodze
tirówki. Żona pyta:
– Kochanie, jak sądzisz, czy one to lubią?
– Chyba tak – odpowiada mąż.
– A dużo można na tym zarobić?
– Oj, bardzo dużo.
– To może i ja bym stanęła? Przydałoby się nam trochę pieniędzy.
Mąż trochę się waha:
– W sumie…, jak ci to nie przeszkadza…., możemy spróbować.
– A jak mam z nimi gadać? – pyta żona.
– Stój tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz:
“Stówa” i rób co trzeba.
W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do
mnie.
ona staje, po 5 min zatrzymuje się BMW. Kierowca pyta:
– Ile?
– Stówa.
– A nie można taniej, mam tylko siedem dych.
– Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
– Józek, jest pierwszy klient, ale ma tylko 7 dych. Zrobić to?
– Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu
weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi mu ręką za siedem dych.
Gość się zgadza i wyciąga interes długi aż do kolana. Kobieta wytrzeszcza
oczy i mówi:
– Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
– Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy
Pacjent pyta się lekarza:
– Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
– Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę.
– Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci.
**
Co zrobić, żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
– Wytrzeć małego w firankę!
Drogą szybkiego ruchu Katowice – Kraków jedzie biskup. Nagle zobaczył
prostytutkę stojącą na poboczu i krzyczy:
– Dziecko, jesteś na złej drodze!
– A co, tiry już tędy nie jeżdżą?
————————
Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości. Patrzą
melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z
nich:
– Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i
dokucza reumatyzm…Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się
czujesz?
– Jak nowo narodzony.
– Naprawdę? Jak nowo narodzony?
– Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w
gacie.
“““““““““““““““““`
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera.Jeden skarży się
drugiemu.
– Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony.Gaszę silnik samochodu i wtaczam go
do garażu, zdejmuję buty,skradam się na piętro, przebieram się w łazience.
Ale ona zawsze się budzi i wydziera na mnie, że tak późno wracam.
– Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu,trzaskam
drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju,klepię ją w tyłek i mówię:Co
powiesz na numerek? Zawsze udaje, że śpi…
““““““““““““
Juhasi pasą owce. Widząc przechodzącą Marynę wołają:
– Maryśka! Podźze ku nom!
– Eee… Nie pódem, bo mie wyonacycie…
– Podźze, nie wyonacyme.
– No, to po co pódem!
““““““““““““““`
-Mamusiu, co się dzieje z miodem z miedowego miesiąca??- pyta dorastająca córka.
-Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.
““““““““““““`
Chodzi sobie jeżyk do okoła beczki. Chodzi i chodzi, wkońcu po paru godzinach zdenerwowany krzyczy:
– Kiedy ten cholerny płot się w końcu skończy??!!
Ostatnie badania wykazały, że nadmierne spożycie piwa wpływa zgubnie na męskość. Winne są zawarte w tym napoju żeńskie hormony. Próbom laboratoryjnym poddano wiele egzemplarzy męskich osobników. U zdecydowanej większości stwierdzono, że po wypicu 5 litrów piwa niespodziewanie pojawiają sie u badanych cechy żeńskie takie jak gadanie bez sensu, katastrofalny spadek umiejętności prowadzenia auta, przesadna emocjonalność czy siadanie na desce w celu zrobienia siku.
Siedzą dwie blondynki na przystanku i rozmawiają.
– Na jaki tramwaj pani czeka?
– Na dwudziestkę.
– Ale przecież dwudziestka jeździ tylko w dni świąteczne, a dziś jest wtorek.
– Ale ja mam dziś urodziny.
Wraca Jaś z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć. Matka w lament
– Co sie stało, Jasiu?
– Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało a jodełka duża.
hhahahahahaha, dobre, bardzo dobre!! miod z miesiaca miodowego to miod na moja dusze, hahahahaha
Przychodzi poznaniak do domu pogrzebowego
-Chce zamówić najtańsze klepsydry
*Najtańsze to mamy za 10 zł ale może pan użyć tylko 7 słów
-Dobra, odeszła moja kochana żona Karolina
*Zostały panu jeszcze dwa słowa
-… sprzedam Opla
Przychodzi Piotr Adamczyk do sklepu ogrodniczego i mówi:
-Poproszę worek ziemi, Tej Ziemi
no nie? czysta prawda :):)
Nooo, esensje tego kawalu zapodalam na opisie GG- znajomi byli pod wrazeniem, hahahha.
Nooo, esensje tego kawalu zapodalam na opisie GG- znajomi byli pod wrazeniem, hahahha.
Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..