podziel sie starym kawalem…..

1. evikaj Dodane ponad rok temu,

   Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę – chciała prosto, poszło w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pól, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
   Pani podeszła do niego:
   – Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.
   Pan dalej jęczy.
   – Jestem fizjoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy.
   Pani rozpięła mu rozporek i zaczęła masować. Po 5 minutach pyta:
   – No i jak?
   – Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli…

   Pewna żona miała dość wypadów małżonka na wódkę z kolegami, a zwłaszcza jego powrotów w stanie bezkontaktowym. Którejś nocy po ułożeniu go do łóżka wetknęła mu w tyłek prezerwatywę. Rano, jak-gdyby-nigdy-nic, gdy mąż wrócił spod prysznica zapytała: No i jak się wieczór udał? Jak tam koledzy?
   – Koledzy??? Ja już nie mam kolegów!

   Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr. Przed nim polski piłkarz.
   – Ktoś ty? – pyta św. Piotr.
   – Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji!
   – To jak trafiłeś do bramy?

   Odpowiedz
2. ladybug Dodane ponad rok temu,

   Zamieszczone przez evikaj

   Pewna żona miała dość wypadów małżonka na wódkę z kolegami, a zwłaszcza jego powrotów w stanie bezkontaktowym. Którejś nocy po ułożeniu go do łóżka wetknęła mu w tyłek prezerwatywę. Rano, jak-gdyby-nigdy-nic, gdy mąż wrócił spod prysznica zapytała: No i jak się wieczór udał? Jak tam koledzy?
   – Koledzy??? Ja już nie mam kolegów!

   Odpowiedz
3. vievioorka Dodane ponad rok temu,

   Po zamknięciu marketu szef wzywa nowego sprzedawcę do biura:
   – No to ile dziś zrobił pan transakcji? – pyta sprzedawcę.
   – Jedną, szefie.
   – Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
   – Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
   Szefa zatkało.
   – Trzy… sta osiem… dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
   – No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby…
   – Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
   – Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
   – I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
   – Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby…

   Odpowiedz
4. vievioorka Dodane ponad rok temu,

   Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
   – Czy nie wiesz kim jestem?
   – Oczywiście, że wiem.
   – I nie boisz się mnie?
   – Ani trochę.
   Szatan lekko się zdziwił.
   – Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
   – Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat

   Odpowiedz
5. moni2003 Dodane ponad rok temu,

   Zamieszczone przez Vievioorka
   Po zamknięciu marketu szef wzywa nowego sprzedawcę do biura:
   – No to ile dziś zrobił pan transakcji? – pyta sprzedawcę.
   – Jedną, szefie.
   – Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
   – Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
   Szefa zatkało.
   – Trzy… sta osiem… dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
   – No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby…
   – Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
   – Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
   – I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
   – Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby…

   Zamieszczone przez Vievioorka
   Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
   – Czy nie wiesz kim jestem?
   – Oczywiście, że wiem.
   – I nie boisz się mnie?
   – Ani trochę.
   Szatan lekko się zdziwił.
   – Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
   – Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat

   Odpowiedz
6. viccy Dodane ponad rok temu,

   Zamieszczone przez evikaj
   Pewna żona miała dość wypadów małżonka na wódkę z kolegami, a zwłaszcza jego powrotów w stanie bezkontaktowym. Którejś nocy po ułożeniu go do łóżka wetknęła mu w tyłek prezerwatywę. Rano, jak-gdyby-nigdy-nic, gdy mąż wrócił spod prysznica zapytała: No i jak się wieczór udał? Jak tam koledzy?
   – Koledzy??? Ja już nie mam kolegów!

   no leżę i się chichram

   Odpowiedz
7. okruszek Dodane ponad rok temu,

   Kobieta w sklepie:
   – Poproszę F-shirt dla męża.
   – Chyba T-shirt???
   – Nie, nie – Poproszę F-shirt – mąż ma dwie lewe ręce!

   Odpowiedz
8. nikeewa Dodane ponad rok temu,

   Do apteki wchodzi młody człowiek:
   – Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.
   Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi… po chwili wraca:
   – Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła du*cia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem…
   Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie:
   – A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan…
   Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić:
   – Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie… Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie…
   Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi:
   – Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący!
   – A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą.

   Odpowiedz
9. Anonim Dodane ponad rok temu,

   Do pocwiczenia;-)

   Odpowiedz
10. smoki Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez nato
    Do pocwiczenia;-)

    Jesteśmy bardzo wysportowanym narodem

    Odpowiedz
11. sole Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez nato
    Do pocwiczenia;-)

    Niesamowite !!!

    Odpowiedz
12. moni2003 Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez nato
    Do pocwiczenia;-)

    ło matko kochana…
    a ja się zastanawiałam skąd taka powszechna opinia że człowiekowi pod wpływem krzywda się nie stanie…

    Odpowiedz
13. vievioorka Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez nato
    Do pocwiczenia;-)

    Nato zarąbiste muszę zaraz dalej puścić

    Odpowiedz
14. Anonim Dodane ponad rok temu,

    dzieki;-) zasluga modeli;-)

    Odpowiedz
15. alina78 Dodane ponad rok temu,

    I juz mam plan na weekend…..będę ćwiczyć

    Odpowiedz
16. Anonim Dodane ponad rok temu,

    tylko rozgrzewkę dobrą zrób;-)

    Odpowiedz
17. magdzik Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez nato
    Do pocwiczenia;-)

    pozwolisz, że nie bede testowac tychże pozycji 😀
    Ale moim zdaniem sa boskie, dawno się tak nie uśmiałam.

    Odpowiedz
18. dziej Dodane ponad rok temu,

    edit
    ———–
    link wygasł

    Odpowiedz
19. a-nushka Dodane ponad rok temu,

    Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój pierwszy skok:
    – Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak…
    – Taki wolny? – przerywa jeden ze słuchaczy.
    – Nie…, po prostu leciałem i srałem…

    ————————-

    Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret:
    -Wybacz, przez 20 lat zdradzałem Cię,
    Żona na to:
    -A ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła???

    Odpowiedz
20. Anonim Dodane ponad rok temu,

    Facet dostał się do nieba i po paru dniach, mocno rozczarowany idzie do Św. Piotra na skargę:

    – czy to już wszystko, co ma mnie spotkać po uczciwym życiu,

    czy nic więcej nie będzie się działo, tylko te pienia anielskie i nudy na pudy?

    – No nie, mówi Św. Piotr, co jakiś czas mamy wycieczki. Najbliższa będzie w przyszłą sobotę, do piekła.

    Facet nie mógł się doczekać soboty, zapisał się i pojechał.

    W piekle nie wierzył własnym oczom:

    jak w Monte Carlo – ruletka się kreci, panienki piękne,

    trunki się leja, a na scenie jazzik przygrywa…

    Wrócił napalony i mówi do Św. Piotra, ze postanowił przenieść się na stale.

    – Owszem, jest to możliwe, odrzekł mu Piotr, ale tylko raz.

    Jeśli podejmiesz taka decyzje, to nie ma już powrotu.

    – Nie ma sprawy, mówi facet, jestem zdecydowany na 100%.

    Odtransportowali go do piekła, wchodzi i cóż widzi? – kotły, smoła, jęki, łańcuchy…

    Leci zdenerwowany do Lucyfera, opisuje co widział na wycieczce, a co zastał teraz…

    A diabeł mu na to:

    – Widzisz kochany, bo co innego TURYSTYKA, a co innego EMIGRACJA…!

    Odpowiedz

• « Poprzednie
• 1
• ...
• 21
• 22
• 23
• 24
• 25
• 26
• 27
• 28
• ...
• 31
• Następne »

Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..