podziel sie starym kawalem…..

1. Anonim Dodane ponad rok temu,

   Rozmawiają dwa penisy na plaży:
   – idziesz popływać?
   – nie
   – to popilnuj mi torby.
   **
   Co to jest cały dzień narzeka a w nocy pływa?
   Szczęka teściowej!
   **
   Polak,Niemiec i Rusek założyli się, która teściowa jest grubsza.
   Niemiec mówi:
   – No chłopaki moja teściowa to się w drzwi 80 cm nie mieści.
   Na to Rusek:
   – A moja to w kanapę 90 cm nie wejdzie.
   Polak na to:
   – Chłopaki, jak moja teściowa zaniosła majtki do pralni, to powiedzieli, że spadochronów nie przyjmują.

   – Wyobraź sobie Kaziu, kiedy zauważyłem, że cały dom stoi w płomieniach, wbiegłem natychmiast do kuchni i na rękach wyniosłem teściową.
   – No cóż, każdy w takich okolicznościach traci głowę.

   Tata pyta Jasia:
   – Po co Ci w domu łopata i kompas?
   – Zamierzam posprzątać w moim pokoju

   Dlaczego kazdy dorosły facet ma taki duzy i zwisający brzuch?
   – Bo dobry własciciel trzyma konia pod dachem!
   *
   Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
   – Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

   Jak najłatwiej zabić strusia?
   – Przestraszyć go na betonie.

   Odpowiedz
2. taurus Dodane ponad rok temu,

   Odpowiedz
3. taurus Dodane ponad rok temu,

   Odpowiedz
4. chopkola Dodane ponad rok temu,

   Dobrze,źle,bardzo źle!!!

   1.
   Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
   Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
   Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

   2.
   Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
   Źle: Ona chce rozwodu.
   Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

   3.
   Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
   Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
   Bardzo źle: Ty też.

   4.
   Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
   Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
   Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

   5.
   Dobrze: Twój mąż stwierdził – “Dość dzieci !”
   Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
   Bardzo źle: Ma je twoja córka.

   6.
   Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
   Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
   Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

   7.
   Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak “to” robią pszczółki.
   Źle: Ona ciągle ci przerywa….
   Bardzo źle:….. i cię poprawia.

   8.
   Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
   Źle: Z mężczyzną.
   Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

   9.
   Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace…
   Źle:…jako prostytutka.
   Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
   Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

   10.
   Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
   Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
   Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

   Odpowiedz
5. dotina Dodane ponad rok temu,

   dobre

   Odpowiedz
6. taurus Dodane ponad rok temu,

   Odpowiedz
7. baniutka Dodane ponad rok temu,

   Zamieszczone przez tora

   1)
   Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przedlustrem i widzi:
   Pooraną zmarszczkami twarz,
   przerzedzone włosy,
   braki w uzębieniu,
   biust obwisający do kolan,
   sadło tu i ówdzie…
   W końcu stwierdza:
   Dobrze mu tak, cowi

   znalazłam

   Odpowiedz
8. picaporte Dodane ponad rok temu,

   Bania jak cudnie że to odkopałaś

   Odpowiedz
9. gobin Dodane ponad rok temu,

   Madox napisz tutaj kilka

   Odpowiedz
10. maduxia Dodane ponad rok temu,

    przecież to forumowe kawały były

    Odpowiedz
11. gobin Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez Agakaster
    Pewna kobitka miała problem z mężem – strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach… Nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci
    pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
    – Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
    Kobita się wqr…, opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia…stary piłuje już drugą godzinę…kobitka myśli sobie: “Ehh…spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..”. Rozszerza staremu nogi i…. cisza… Następnego dnia leci z samego rana do znachorki… przeprosiny… bombonierka… podwójne honorarium…
    Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
    – Pani… Ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
    Znachorka:
    – Moja droga… zasada jest prosta – rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma…

    znalazłam

    Odpowiedz
12. gobin Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez Agakaster

    Facet narąbany w knajpie – postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wywalił.
    Rozbił flaszkę – pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry – jeden drugi itd…. i położył się cichutko do łóżka.
    Rano żona z mordą budzi go:
    – Ty pijaku, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu,
    pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te
    plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

    Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki.
    – Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy – tłumaczy sprzedawca – Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
    Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa.
    – Zaraz, chwileczkę – mówi klient – ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
    – Aaaa… to tak samo jak w maszynie smoczków – odpowiada przewodnik – Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie.
    – Hmm…. to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
    – Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.

    to też było

    Odpowiedz
13. gobin Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez Eli25
    Idzie sobie dwóch górali przez Zakopane do domu, a mieszkali na Gubałówce.
    Przechodzą obok torów kolejowych i zobaczyli tam ruskie cysterny. Nie znali Ruskich literek, ale tak im jakoś zajeżdżało alkoholem. Napili się i
    poszli do domów. Rano do jednego z nich dzwoni telefon:
    – Co jest? – mówi baca podnosząc słuchawkę.
    Po drugiej stronie był drugi baca z zeszłonocnej imprezy:
    – Baco, sraliście? – pyta ten drugi.
    – Nie.
    – To nie srajta, bo jo z Londynu dzwonie.

    Odpowiedz
14. gobin Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez gruszki
    cos ze staroci:
    Stoi w autobusie dziewuszka w letniej sukieneczce bez rekawów, z paszkami dawno nie golonymi. Podniosła rękę do góry i trzyma się. Podchodzi do niej pijaczek i zapitym głosem mówi:
    -Ty baletniczka a ta nóżka nie za wysoko?

    Odpowiedz
15. nunak Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez Bania
    znalazłam

    Zamieszczone przez gobin
    znalazłam

    Zamieszczone przez gobin

    Zamieszczone przez gobin

    uffff…….. są

    obsmiałam sie po raz enty:)

    Odpowiedz
16. taurus Dodane ponad rok temu,

    baletniczka

    Odpowiedz
17. aneta Dodane ponad rok temu,

    Zamieszczone przez evikaj

    Pewna żona miała dość wypadów małżonka na wódkę z kolegami, a zwłaszcza jego powrotów w stanie bezkontaktowym. Którejś nocy po ułożeniu go do łóżka wetknęła mu w tyłek prezerwatywę. Rano, jak-gdyby-nigdy-nic, gdy mąż wrócił spod prysznica zapytała: No i jak się wieczór udał? Jak tam koledzy?
    – Koledzy??? Ja już nie mam kolegów!

    to też było 🙂

    Odpowiedz
18. avi Dodane ponad rok temu,

    Małżeństwo, nowy dom, piękna łazienka z wieloma lustrami.
    On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało.
    Zrobiła szpagat i się przyssała!
    Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść… nic!
    Dzwoni po majstra.
    Ten patrzy i mówi:
    – Panie, trzeba kuć!
    – Co Pan? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
    – Jest inna metoda, ale może się nie spodobać.
    – Panie, wszystko ale nie gres.
    Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić.
    – Co Pan od*a?
    – Panie, podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum.

    Odpowiedz
19. gobin Dodane ponad rok temu,

    boskie

    Odpowiedz
20. nala Dodane ponad rok temu,

    Od trzech dni po trochu czytam sobie ten wątek i mam ubaw po pachy:)
    Podrzucę też jeden z moich ulubionych:

    Przychodzi facet do lekarza i mówi:
    -Panie doktorze mam sine lewe jądro
    lekarz ogląda, bada w koncu mówi
    -trzeba amputować, nie ma rady
    za jakiś czas przychodzi znowu:
    -Amputowaliśmy lewe a prawe tez sinieje
    lekarz myśli, myśli
    -to tez trzeba amputować
    za kolejnych kilka dni przychodzi i mówi:
    -mam siną całą lewą nogę!
    -amputujemy-mówi lekarz
    za jakiś czas przychodzi z siną prawą nogą, oczywiście amputowali,
    w koncu pojawia się w gabinecie i mówi:
    -strach powiedzieć,ale mam siny cały członek!
    lekarz drapie się po glowie…
    -a spodnie Panu nie farbują?

    Odpowiedz

• « Poprzednie
• 1
• ...
• 23
• 24
• 25
• 26
• 27
• 28
• 29
• 30
• 31
• Następne »

Znasz odpowiedź na pytanie: podziel sie starym kawalem…..